Desculpe Se Eu Não Sou Um Diretor Pornô

Feliz 2011

2011-01-19T21:20:00.000-02:00

Feliz 2011 pessoal, se é que alguém ainda entra aqui.

Em todo caso, oi. =)

IKEBOARD: the GOOD girl really gone BAD.

2010-10-22T23:51:00.005-02:00

Oláaa todos os leitores do blog! AAAAAANTES de tudo, queria pedir desculpas pela falta de atualização, a última semana estava recheada de provas, por isso não consegui postar. Hoje é semana de Crítica, e minha humilde escolha para vocês foi essa:

RIHANNA - RATED R

Lançamento: 23 de Novembro de 2009
Singles: "Russian Roulette", "Hard", "Rude Boy", "Rockstar 101" e "Te Amo"
Gravadora: Def Jam
Produção: Chase & Status, The Dream, Stargate, Tricky Stewart, Will.I.Am, Ne-Yo, The Y's.
4º álbum de estúdio de Rihanna
Peak na Billboard 200: #4
Peak na Brazil Top 30 CD's: #2
Vendas: 3 milhões

Tracklist:

1. "Mad House"
2. "Wait Your Turn"
3. "Hard" (featuring Young Jeezy)
4. "Stupid in Love"
5. "Rockstar 101" (featuring Slash)
6. "Russian Roulette"
7. "Fire Bomb"
8. "Rude Boy"
9. "Photographs" (feat. will.I.Am)
10. "G4L"
11. "Te Amo"
12. "Cold Case Love"
13. "The Last Song"

Vindo de uma verdadeira explosão de sucesso com seu álbum anterior "Good Girl Gone Bad" de 2007, incluido hits como "Disturbia", "Take a Bow", "Don't Stop the Music" e o megahit "Umbrella", Rihanna já tinha mostrado que continuaria a fazer seu próximo álbum do mesmo ritmo e estilo que o anterior, não era de se duvidar, até ocorrer em 2009 antes da cerimônia do Grammy, o caso de violência doméstica com Chris Brown. Onde quero chegar com isso? Isto com certeza foi um dos grandes motivos da extrema diferença de Rated R em relação aos trabalhos anteriores de Rihanna.

Rihanna começou as gravações do álbum por Abril de 2009 e as finalizou em Agosto do mesmo ano, era de se esperar que ela lançaria o então álbum somente em 2010, mas a mesma resolveu agilizar no processo e lançou-o em Novembro, com uma produção realmente diferente das com quem trabalhou em seus últimos trabalhos como Chase & Status e Stargate que na minha opinião conseguiram marcar o pop dark em Rated R.

O álbum começa com uma intro de poucos minutos, "Mad House" é um verdadeiro "seja bem vindo" e se encaixa perfeitamente no resto do contexto do trabalho, com um clima negro com batidas pesadas e Rihanna como se estivesse preparando sua voz. "Wait Your Turn" segue a mesma linha e é uma faixa boa, confesso que gostei mais na época em que tinha vazado, hoje em dia acho completamente enjoativo o refrão da música "the wait is ova", mas mesmo assim é algo diferente. "Hard" é o "vamos agitar", Rihanna usa influências do Hip Hop na música e se encaixam muito bem com a estrutura da música e com o rap de Young Jeezy, pra mim é a melhor música do álbum, preciso dizer mais? hahaha :) Uma dica é para seu videoclipe, é ótimo, recomendo. "Stupid in Love", produzida por Ne-Yo é a que pra mim mais se parece com suas antigas baladas do cd anterior, nada do que já não vimos, e é incrível como qualquer produção do Ne-Yo fica igual ás suas próprias músicas, enfim, essa música parece uma mistura de "Take a Bow" e "Miss Independent" rsssssss, BORING :~. "Rockstar 101", sem perder o embalo, Rihanna vira uma verdadeira rockstar, o que ela não para de repetir na música que contém guitarras do Slash, ex-Guns & Roses, acho muito divertida! Infelizmente, acho um erro te-la lançado como single, Rockstar não é uma música comercial e não foi muito bem nas paradas quando foi lançada. "Russian Roulette", primeiro single, carro chefe do álbum, você deve esperar algo bombástico não? ERRADO, RR é outra produção de Ne-Yo, uma música un-tempo sem muita graça, outra coisa foi a escolha ERRADÍSSIMA de lança-la como single de estréia do álbum ao invés de Hard que é muito mais agitada e teria feito muito mais barulho. "Fire Bomb", confesso, eu achava essa música chatíssima quando o álbum vazou, aprendi a gostar dela faz poucos meses e é muito boa! Essa música também contém guitarras de Slash. "Rude Boy", com certeza a música mais comercial do álbum, seu refrão chiclete bota qualquer um pra dançar, não é a toa que foi o maior sucesso do álbum ficando em #1 em países como EUA, Reino Unido e Canadá, ótima escolha RiRi. "Photographs", por mim poderia ter sido single no lugar de Rockstar, a música é calma mas possui algumas partes dançantes ao decorrer dela, achei ótimo o dueto entre Rihanna e will.I.Am, essa música foi feita para o Black Eyed Peas só que recusada no processo final e acabou ficando para Rihanna.

"G4L", boazinha, nada demais, mais batidas obscuras, nada do que já foi visto no começo do álbum. "Te Amo", a música já era conhecida pelo mundo antes mesmo de entrar no álbum quando foi vazada ilegalmente, e realmente mereceu estar nele, Te Amo é com certeza uma das melhores músicas do álbum e sua batida é viciante, uma pena que não teve uma boa divulgação como single e seu videoclipe é um tanto, ridículo para se falar a verdade, uma curiosidade da música é que ela ficou em #1 em nosso país antes mesmo de ter sido single oficial em Julho deste ano. "Cold Case Love", escrita com Justin Timberlake, baladinha triste, sabe aquela música pra cortar os pulsos depois de ouvir ou pra dar aquela chochilada? essa música é perfeita, na real, as duas últimas músicas deste álbum são extremamente tediosas então nem falo nada. "The Last Song", o que eu disse antes realmente define o que eu acho desta canção hahaha, esperava algo um pouco mais alegre para o final do álbum.

Conclusão: Na minha humilde opinião? Rated R mostra uma nova forma de Rihanna que não conheciamos. Mais dark, mais rock, mais revoltada? Não sei, na verdade, pode se dizer que é um pouco de tudo isso, o estilo dark do álbum é interessante e na minha opinião MUITO BOM. Boa parte de seus videoclipes são bons, só a escolha de singles que ficou meio estranha por parte da Def Jam, mas tirando SÓ isso, recomendo, e BAIXE!
Para quem se intressar, há uma versão remixada oficial do álbum lançada no meio deste ano, se quiser fazer o download, é só clicar aqui.

Aqui vai pra vocês o meu clipe preferido deste álbum, "Hard". :)

D'OH: apesar dos rumores, ainda estamos funcionando.

2010-10-19T18:08:00.019-02:00

Não. Não morremos. Aliás, não morri. Sei lá, gosto do blog.

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Começando com as coisas que sempre esqueço de postar.

1. 20 dias sem dar uma bela cagada.

cagando e andando

2. Justin Bieber é na verdade um pedófilo

baby baby baby

3. Rapadura perde a dentadura no Domingo Legal

geeeente

4. Musiquinha do 'Nunca Perca Seu Dinossauro'

monoceeeeeeelha

Era isso? Acho que era isso.
-

Cocoiter.
'What are you pooping?'

.-.
-

E os russos? Lançaram um tanque de guerra inflável.

ahm...

O tanque não faz nada, claro. Mas pode ser detectado por radares, enganando o inimigo. Além do tanque, há também lança-mísseis e caças infláveis.

Me lembrou daquele episódio de O Laboratório de Dexter que ele constrói um laboratório inflável. '-'

-
Isso era o que faltava pro Brasil virar primeiro mundo:

Agora sim.
-

wait what

Ex-editor da Playboy foi preso por liberar fotos de nudez na revista. Aí você me pergunta: mas, a Playboy não serve pra ~~tocar uma p~~ ver nudez?

É, mas vocês já viram as mulheres de lá? Pois é.

-

Não faço ideia do que está acontecendo, mas já fui atacado por um desses.

Eu tenho medo.

-

noss...

Um americano foi preso depois de tentar invadir o Museu de Rochas e Minerais fantasiado de musgo.

Pausa.

O QUE UM MUSEU DE ROCHAS E MINERAIS TEM PRA SER ROUBADO?
(além de rochas e minerais, claro)

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Chico Bento voltou. E com ele, seu arsenal de piadas digno de Zorra Total.

cabô

Cabô.
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Ah é! Esqueci da acertura criada pelo artista Banksy para 'Os Simpsons'.

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Homem é condenado a pagar 873 milhões de dólares ao Facebook por ter enviado spam para mais de 4 milhões de pessoas.

Mas nem o Brasil tem tanto dinheiro sobrando.

-
Gente. A Gap resolveu mudar o logotipo que todo mundo conhece:

gap

Simples, fácil de lembrar, todo dia tem alguém usando um moletom da Gap.
Eles foram daquilo, pra isso:

mind the gap

Credo. Mas nem o Geraldo Magela faz um logo tão ruim.
A loja voltou atrás e vai usar o antigo.

Agora, um que mudou de verdade, foi o do MySpace (as pessoas ainda ligam pro MySpace?):

meu______

Literalmente. Isso que dá faculdade de Publicidade & Propaganda em todo canto.
-

Ah, tchau.

D'OH: de Tuvalu, Eleições 2010 e qualquer outra coisa.

2010-10-03T12:28:00.016-03:00

Nunca sei como começar um post.

-
Como todo mundo deve saber, aconteceram as Eleições 2010 na semana passada. Eleição + Brasil = D'oh. Sempre foi, sempre será.

A pérola hors concours é, sem dúvida, a candidata ao governo do Distrito Federal. Eu pensava que pelo menos lá, talvez por ser perto de Brasília, a coisa funcionasse direito. Mas não.

Weslian Roriz, além de ter um nome altamente escroto, é esposa do ex-candidato à mesma vaga, Joaquim Roriz que foi impedido de concorrer porque é um bosta e corrupto. Assim, ele resolveu colocar a mulher, totalmente despreparada, para concorrer ao cargo - ela diz que foi por vontade própria, sentá lá Weslian. Aí ela foi ao debate (veja que vale muito a pena):

flap flap flap

Os melhores momentos vão de 0:00 até 4:49.
Gente, nem tem por onde começar. Ela não faz ideia do que tá fazendo ali. Ela elogiou o cenário nas considerações finais. O cenário!

Agora adivinhem quem está no segundo turno das eleições no DF? (:

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Continuando com o tema política, sabe onde o Brasil tem uma embaixada?

aí

Funafuti, capital de Tuvalu, uma ilha com 12,273 habitantes. Só.
Verdade seja dita: não há um prédio cheio de embaixadores sem nada pra fazer (esses ficam na Nova Zelândia), mas desde quando o país tem algum tipo de relação com Tuvalu, cara!

Boatos que o embaixador responsável por lá é um primo do presidente Lula. Boatos.

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Aí teve o video do Safadeza Oculta que esqueci de postar e vocês já viram em outro lugar.

Sempre esqueço de postar.

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Pesquisa diz que 51,3% dos argentinos torcem por vitória de Dilma.

hermana

Argentina sempre tentando foder com o Brasil.

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"Desvendando Os Quase Mistérios da Humanidade".

Faz sentido.

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Semana passada acho, postei um gif de um cavalo-marinho tendo filhotinhos e era nojento. Agora veja o video e passa mal:

Urgh...

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'TV Globo terá de pagar indenização por danos morais a indústria de palmito'.

Só vale a pena pela manchete...

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Bolsa de Valores de Milão manda você tomar no cu.

você gosta

Uma estátua chamada 'L.O.V.E.' foi colocada em frente a Bolsa de Valores na Itália. O autor é alguém conhecido por estátuas assim e bla blá blá.

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A empresa Dell e sua sede aqui no país não quer vender produtos para brasileiros que viajarão para Cuba.

viva la revolución

O Ministério Público está processando a Dell por fazer como a matriz norte-americana e se recusar a vender para quem vai pra Cuba. Se você não for alienado, deve saber que os EUA praticam um embargo à ilha de Fidel há décadas.

Não sabia disso, mas tem várias empresas que fazem a mesma coisa. '-'
Tipo a Microsoft com o Irã e tal.

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Xuxa encontra Mara Maravilha:

xoxa

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Quando eu vi a propaganda do Nissan Livina na tv, eu tinha certeza que logo ia ser proibida:

porpeta

E foi. Aí a empresa resolveu fazer outro comercial pedindo desculpas:

awn

Sensacional.

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Curitibano que se preze, conhece a música:

you've been Gaudinorrole'd

Obrigado você que me mandou.
-

Era isso. Desculpem. .-.

Orgulho do pai!

2010-10-01T22:41:00.005-03:00

Yellow Woodpecker's Farm! ASHAUISHUIASHUISA aiai

Créditos.

Alias, desculpem pela falta de posts meus. Aconteceram algumas coisas tensas, mas juro que semana que vem vai ter Blockbuster novinho!

IKEBOARD: fresh meat.

2010-09-29T20:05:00.004-03:00

Boa nooite a todos, tive aula particular hoje o dia todo e não pude postar a colunna a tempo, hehe. Mas aqui estou eu. Não é normal isso acontecer, mas a Billboard essa semana demorou mais do que o normal pra fazer upload das charts, mas agora temos tudo aqui fresco.

BILLBOARD HOT 100

Estreiando musicalmente com seu primeiro single, Bruno Mars já começou bem pelo jeito, já que o topo do HOT 100 é dele esta semana com "Just the Way You Are" desbancando "Teenage Dream" da Katy Perry que estava no topo já a 2 semanas. Quem não se lembra dele, ele canta a música "Nothing on You" com o rapper B.o.B que ficou famosa internacionalmente, se você não conhece essa música, então fica aí a dica para conhecer seu primeiro single, infelizmente eu não gostei da música, mas vamos ver se mais pra frente ele melhora. Rihanna, com "Only Girl (In The World)" disparou da posição #75 pra #3, isso me faz pensar mais ainda que ela pode lançar quantos milhões de singles consecutivos que vai ainda detonar no mercado americano, e mundial, na minha opinião com certeza semana que vem vai estar em #1. A melhor estréia da semana fica por conta do Kings of Leon, com "Radioactive" estreiando em #37, e a maior queda foi de Selena Gomez com "A Year Without Rain" caindo de #36 para #65.
Como me pediram, irei colocar os links de download da música que está no topo :)

TOP 10

1. "Just The Way You Are" - Bruno Mars
2. "Love the Way You Lie" - Eminem featuring Rihanna
3. "Only Girl (In The World) - Rihanna
4. "Teenage Dream" - Katy Perry
5. "DJ Got Us Falling in Love" - Usher featuring Pitbull
6. "Dynamite" - Taio Cruz
7. "I Like It" - Enrique Iglesias featuring Pitbull
8. "Just a Dream" - Nelly
9. "Club Can't Handle Me" - Flo Rida featuring David Guetta
10. "Like a G6" - Far East Movement featuring Cataracts & DV

BILLBOARD 200

Com essa capa mal feita e horrível, quem estreiou em #1 nos 200 álbuns mais vendidos dos EUA, foi o Linkin Park, com seu novo álbum "A Thousand Suns", já fazia 3 anos que a banda não lançava nada novo desde "Minutes to Midnight" de 2007. Desbancando Sara Bareilles do topo para posição #12. Bionic feelings?

BRAZIL HOT 100

Na nossa parada oficial, Michel Teló desbancou "Your Love is My Drug" da Ke$ha com "Fugidinha". Sem comentários né. "o jeito é dar uma fugidinha com voceee..." ok.

BRAZIL TOP 40 ALBUMS

Já na segunda semana consecutiva em #1 está o novo CD da Katy Perry, Teenage Dream. Tirando de vez o Glee do topo.

DICA DA SEMANA:

Confesso que não gosto de nenhum de seus últimos álbuns, mas resolvi esta semana ouvir o novo álbum do Usher, "Raymond vs Raymond". É totalmente diferente de seus trabalhos anteriores, muito bom, acho que quase todos que estão lendo já ouviram a música "OMG", primeiro single do álbum e que fez muito sucesso mundialmente, sem quebrar o ritimo, é uma ótima dica para quem ainda não conhece Usher, denominado o Rei do R&B de hoje em dia.

Aqui vai o clipe de "OMG" com o will.I.Am dos Black Eyed Peas.

Ah, só pra constar, vazou a capa do novo álbum da Rihanna. "LOUD" será lançado no dia 16 de Novembro, não achei nada demais na capa cu.

É isso aí, curtam bem a semana, tchaaau :D

D'OH: de Comic Sans, jingles e bebês cavalo-marinho.

2010-09-28T00:18:00.014-03:00

Olá pessoas. Não pude postar as semanas passadas porque estava preso. Vamos às notícias.

Bom. Foi-se o fraquinho VMA da Emetevê e eis que surge Lady Gaga vestida de açougue.

quem quer minha maminha rs

É. Açougue. Os vegetarianos se revoltaram. Os fãs amaram a ‘ousadia’. E eu to nem aí. (Até porque a notícia é velha e todo mundo já viu).

Agora a música preferida de alguns diretores do blog:

what what

Bicha má.

Há muito, muito tempo quando a Microsoft lançou o Windows 95 (sintam-se velhos como eu também me sinto) e introduziu uma nova fonte, o mundo mudou.

.-.

Comic Sans. Odiada por 11 entre 10 designers e amada por adolescentes até 15 anos, é aquela fonte que todo mundo já usou um dia e tem vergonha disso. E ela está em todo lugar! Memorandos (me sinto profissional rs), emeésseene, avisos em banheiro. Tudo.

Aí surgiu o movimento 'Ban Comic Sans' que quer exterminar totalmente com a disseminação da fonte e oferece uma lista com várias outras pra serem usadas no lugar.

here comes the sans tchuru ruru

Agora, vai dizer. Não dá pra levar a sério quem escreve com Comic Sans. Não dá. Então, se suas cores favoritas forem marrom e bege e sua fonte preferida for Comic Sans, fique longe do Photoshop.

Alguém duvida que ele vai se eleger?

enganei vocês

Ai que vergonha que eu tenho de você, Brasil. Aliás, tá rolando um boato de que o Tiririca não sabe ler nem escrever. De verdade.

Não fode, Brasil. Não fode.

Jingles políticos: você também sabe um.

Os que mais odeio são: o do Osmar Dias, o do Requião, o do Professor Galdino.

E Eymael presidente? Aham...:

A Cláudia vota no Eymael.

‘Quando a morte erra por alguns centímetros’, ual.

Se tivesse a merda pronta, tinha cagado.

Falando em matéria fecal, Justin Bieber se comparou ao vocalista do Nirvana:

Segundo fontes, o fantasma de Kurt Cobain disse:

Faz sentido. (via)

E na falta do que postar, mamãe cavalo-marinho parindo os filhotinhos:

É nojentinho, mas o seu nascimento também não foi lindo. Agora limpe o vômito do chão.

Esse video também já é velho. Mas é sempre bom pra aumentar a auto-estima:

“Uma vez vi um animal fazendo esse som, mas quando cheguei perto para ver, estava morto.”

-
E esse foi o Dô. Não, espera. Falta isso:

Por favor respondam. No meu caso é uma daquelas lâmpadas de lava, sabe? Tchau, meninos lindos.

CARTUM: Mulher Diaba no Rastro de Lampião

2010-09-27T20:12:00.001-03:00

Pois é, demorou um pouco para mais um Cartum, mas aqui está! O banner ficou lindo né? *-*
E olha só! Estou postando no dia certo da coluna! Isso se tornou rarissimo aqui, então eu mereço um parabéns né? Não? Tá bom. Hoje vou falar sobre uma excelente HQ nacional: Mulher Diaba no Rastro de Lampião.

Escrita por Ataide Braz e ilustrada pelo ótimo Flavio Colin, essa obra nos leva ao sertão nordestino da década de 30. Logo na primeira pagina ja somos levados ao clima da história.

Muito foda, né? Mas então, continuando. Para quem não sabe, o cangaço foi a coisa no Brasil que mais se aproximou do velho oeste. Tinha os cangaceiros, considerados ao mesmo tempo heróis e bandidos. Se auto-denominavam os reis do sertão e praticavam ações violentas contra qualquer pessoa que não colaborassem com suas causas. O maior cangaceiro foi Virgulino Ferreira da Silva, vulgo Lampião.

Essa HQ conta a história de uma mulher que quer se vingar de Lampião. Ela faz um pacto com o diabo e fica de corpo fechado. Então, ela vai atras do cangaceiro. Os desenhos de Colin são ótimos. Não é a toa que ele é considerado um dos mestres dos quadrinhos brasileiros. E essa mistura de cangaço com misticismo é a grande sacada da história.

Enfim, eu sou suspeito para falar. Adoro coisas sobre o cangaço e sobre Lampião. Apesar do meu cangaceiro preferido ser o Corisco '-'
Se você se interessou e quer ler a HQ, pode comprar em qualquer Comic Shop.

Tirinhas da Semana

Hoje as tirinhas que eu vou mostrar são do Departamento de Cachorro-Quente, um dos melhores webcomics brasileiros.

- Departamento de Cachorro-Quente #01

- Departamento de Cachorro-Quente #02

- Departamento de Cachorro-Quente #03

- Departamento de Cachorro-Quente #04

- Departamento de Cachorro-Quente #05

- Departamento de Cachorro-Quente #06

- Departamento de Cachorro-Quente #07

- Departamento de Cachorro-Quente #08

- Departamento de Cachorro-Quente #09

- Departamento de Cachorro-Quente #10

- Departamento de Cachorro-Quente #11

Chicoteiem seus cabelos, bitches.

2010-09-25T23:11:00.005-03:00

Oi, gentem.

Nem postei semana passada, né? Ah, ninguém notou? Ahtá.

Então, eu vi que o Justin Bieber, que todos sabem que odeio, ia fazer participação no episódio piloto da onzima temporada de CSI, e resolvi ler algumas críticas, tipo essa aquí:

Justin Bieber is a great kid and he has a brilliant career in pop music right now, but his acting skills seem to be about zero. Justin Bieber on CSI tonight left me a non-Belieber tonight, although the CSI season premiere was a terrific episode! Bieber played the role of a kids whose older brother seems to be the prime suspect in some bombings, and when grilled by Nick he coughed up his brother’s whereabouts rather easily. Or did he? The bombings did not stop and the final shot was that of the baby-faced Bieber trying hard to look evil. Ha!
I like Bieber and I have been following his music career with interest. His appearance on Saturday Night Live was interesting, but I’m afraid I can’t really praise his ability to portray a real person in a crime drama. Sorry! Bieber bombed on CSI.

Então eu resolvi ver o episódio. Minto, eu fui ver o Justin Bieber para poder falar mal dele. Na real, eu até tentei ver o episódio, mas CSI É MUITO CHATO PQP.
Só que a questão é que é só encheção de saco da mídia, mesmo. A atuação do JB não é OH MEU DEUS, DEEM O OSCAR PARA ESSE MENINO, até porque, nem tinha como ser, afinal, ele fez um coadjuvante que aparece em 3 minutos do episódio, mas também não é ruim. É normal. Ele fala as falas dele sem expressão, sem ser de um jeito forçado, igual as crianças das novelas da Band fazem, e só. E a cena em que ele faz uma cara de malvadão 'rururu, v6 naum esperaum por esperar riri' não ficou ruim, só ficou estranho para mim porque eu estou acostumado com ele fazendo só cara de biba.
Eu acho que a mídia enche muito o saco dele só por ele ser ele. Claro que ele é um babaca e vive fazendo babaquice, mas nem tudo que ele faz e toca é babaca.
Enfim. Justin Bieber como ator é melhor do que como cantor. E mais hétero, também.

Ah, vejam com seus próprios olhos:

A propósito, já que estamos falando de crianças com carreira musical, o que se tornou uma coisa bem comum agora, gostaria de mostrar o lead single da cantora Willow Smith, a filha do Will Smith, Whip My Hair.

Os filhos do Will Smith têm todos a mesma cara.

Um beijo para... ah, aiai. Bom sábado.

IKEBOARD: words are useless, when you know how to use them

2010-09-22T22:10:00.006-03:00

Boaaa noite a todos, na real achei que passou muito rápido o tempo desse post pro outro, ninguém mais posta nada aqui? lol. Bom, enfim, como a Billboard ainda não atualizou a chart dessa semana, irei fazer uma sugestão e uma crítica de acho que um dos melhores álbuns que já ouvi, na minha opinião, eu prometi ser um lançamento mas ultimamente não achei nada muito decente pra criticar

"Erotica" é o quinto álbum de estúdio lançado por Madonna, em Outubro de 1992. Vindo já de uma época de polêmicas com seu antecessor "Like a Prayer" e o thriller erótico "Corpo em Evidência", Erotica prometeu não ser muito diferente, só que desta vez, foi verdadeiramente mal compreendido, e o resultado, veio a tona, sendo o maior fracasso da carreira de Madonna com apenas 5 milhões de cópias vendidas. Na época foi duramente criticado mundialmente por pensarem que Madonna queria passar por uma verdadeira cafetina, o que foi erroneamente intepretado, apesar da imagem que foi expressada.

Antes do lançamento oficial do álbum, Madonna lançou um livro de fotos entitulado "S-E-X", com diversas fotos de Madonna intepretando Dita, um alter-ego que ela mesma dizia ser seu lado mais sexual e expressivo, segundo ela o livro é o resultado de todas as suas fantasias juntas, que ela nunca pode expor para ninguém e que provavelmente nenhuma mulher do mundo faria. Há várias intepretações de lesbianismo, sadomasoquismo, fetichismo e confissões de Madonna no livro, que atualmente é só tido por colecionadores e custa um absurdo em sites como Amazon, E-Bay mas que dá pra ver pela internet só indo no google. Isso já foi o suficiente para o boicote de Erotica, que na verdade, fala muito mais do que isso e que nenhuma mulher na época e provavelmente até hoje teria coragem de contar para os outros.

"nada como um belo anus neh"

Em 1992, o mundo passava por transformações, uma época pós AIDS, onde a hipocrisia, o preconceito, a discriminação eram algo extremamente grandes. Por meio de Erotica, Madonna veio realmente pra falar o que pensava sobre tudo, e também mostrar que uma mulher também pode se expressar, tanto socialmente quanto sexualmente. O conceito do álbum se resume no jazz, com misturas de soul e é bem mais calmo que antigos trabalhos. A produção fica por conta de Shep Pettibone e Andre Bets, sendo que o primeiro foi o responsável por um dos maiores hits da carreira de Madonna, "Vogue" de 1990. A idéia da sonoridade foi de que o processo final das músicas não ficasse muito diferente de suas demos, centralizando mais as letras e idéias, alguns exemplos de letra como em "Why's it So Hard", em que é debatido o porque de termos que sofrer tanto para ser quem somos e que devemos ser contra o sistema social e viver como quisermos, "In This Life", letra escrita para dois amigos de Madonna que faleceram por causa da AIDS, "Bye Bye Baby", uma Madonna que rejeita seu amante depois de uma traição, "Words", ignorar as palavras de quem pensa que é melhor que você, mas na verdade não é, ser você mesmo apesar de tudo.

Apesar do fracasso de vendas do álbum e as controvérsias em cima dele e dos singles, os dois primeiros singles do álbum, "Erotica" e "Deeper and Deeper" conseguiram ótimas colocações nas rádios dos Estados Unidos e do Reino Unido. "Bad Girl", o terceiro e último single do álbum, não foi muito bem nas paradas, mas tem considerado por muitos, um dos melhores clipes da carreira de Madonna. Controvésia vem, controvérsia vai, Erotica consegue ser um verdadeiro marco na carreira de Madonna e com certeza o mais bem planejado, bolado, corajoso e inusitado álbum de sua carreira, com letras maravilhosas, e que se você conseguir prestar atenção, deixa toda a putaria que disseram de lado. Bom, pra mim é simplismente o melhor álbum dela.

Como tinham pedido no comentário do ultimo Ikeboard, aqui esta o Link de download do álbum.

Aqui vai o clipe do primeiro single do álbum, "Erotica", na versão censurada.

Esse foi o Ikeboard dessa semana! Espero que tenham gostado, até semana que vem :)

EM CARTAZ: O Vingador Tóxico (ou O Filme de Super-Herói Mais Bizarro da História.)

2010-09-19T16:40:00.016-03:00

Pois é, hoje vou falar sobre um filme que não está em cartaz (contraditório, não?). Estou seguindo o exemplo do @guilhermeross, que fez isso quando emprestou a minha coluna para falar de The Rocky Horror Picture Show. Hoje vou falar sobre um filme tão cult quanto aquele: O Vingador Tóxico.

Este filme foi o maior sucesso de uma companhia cinematografica chamada Troma Entertainment, que se especializou em lançar filmes de baixo orçamento, geralmente violentissimos e com altas doses de humor negro. O Vingador Tóxico, lançado em 1985 foi seu primeiro e maior sucesso, e portanto hoje em dia, o personagem é o mascote da empresa e o filme é considerado um clássico absoluto.

A verdade é que o filme é horrivel, e é um dos mais toscos ja feitos. Mas isso não faz ele deixar de ser um dos meus filmes preferidos, e com certeza só deixa ele melhor ainda! Bom, vamos a história. O filme acompanha a trajetória de Melvin, um nerd magrelo e feio. Ele trabalha como faxineiro de uma academia, na cidade de Tromaville. Na academia, é geralmente humilhado e ridicularizado por uma "gangue" do mal que frequenta o lugar.

i'm so cool.

Nessa "gangue" do mal temos os piores atores da história. O mais engraçado é atuação do cara que faz o Bozo (sim, é esse o nome do personagem). Ele sofre de ataques de stress e da uns gritinhos ridiculos.

Um dia, eles decidem zuar com o Melvin, fazendo ele pensar que uma das garotas da "gangue" do mal está afim dele. Ela faz ele vestir um tutu rosa (aquelas roupas de bailarina) e beijar um... cabrito?

Então, todos começam a rir dele. Ele sai correndo e se joga da janela, e acaba caindo em dentro de um barril de lixo tóxico, que estava sendo transportado ABERTO em um caminhão NO MEIO DA CIDADE. Ingenuidade da Troma? Magina. O que vem a seguir na cena é ridiculo. Melvin começa a se contorcer de dor e sofrer reações pelo lixo tóxico, com uma atuação simplesmente risivel. Depois, ele começa a pegar fogo. Então, chega o Bozo (eu não consigo me acostumar com esse nome) e fala: "Ele só está fingindo." HAHAHA. Claro. O cara entrou em combustão espontanea só pra chamar a atenção.
Mas o pior é o "lixo tóxico" que arranjaram pro filme. Olha que coisa mais tosca:

Bom, depois disso Melvin vai para casa e sofre o fim de sua transformação, virando então o Vingador Tóxico! Depois, passa o filme inteiro combatendo o crime, vestindo sua roupa queimada de bailarina (sério) e com essa aparência:

Já viu um super-herói assim? Nem eu.

O filme é totalmente escatológico e politicamente incorreto. Tem cenas de extrema violência (cabeças esmagadas, olhos furados, órgãos internos para fora, braços arrancados) e uma atmosfera de uma comédia leve dos anos 80. Ou seja, genial! É como se fosse um filme da sessão da tarde com litros de sangue jorrando na tela!

Efeitos super realistas.

Além disso, tem um dos melhores dialogos que eu ja vi:

- Calma, eu vou te apresentar à Meuca.
- Que Meuca?
- Meucacete!

HAHAHA! Essa cena é muito foda.

Slot quer ovo frito.

Claro, os efeitos são ridiculos. Nas cenas de morte, da pra ver claramente que são bonecos. Nas cenas em que o Melvin joga os bandidos, também fica claro isso. Olha só, por exemplo, uma das cenas mais mal-feitas do filme:

HAHAHA! Olha a boca do boneco! Parece uma boneca inflavel!
Outra coisa ridicula também é a edição. No final, aparecem varias cenas repetidas, do Melvin matando vários bandidos, dentro de uma cena que não tem NADA a ver. Alias, essa mesma cena se passa de dia. Mas varios takes dela foram gravados de noite! Ou seja, uma hora a cena tá clara, pois tem sol. Aí corta, e tá escura, pois está de noite. Aí corta de novo, e tá clara de novo!

Enfim, uma obra-prima do gore, e um dos filmes mais engraçados e divertidos dos anos 80. Se você quiser assistir ao filme, pode baixa-lo legendado e em formato rmvb aqui.
Alias, devo alertar que o filme tem cenas fortes, e mostra mortes violentas de crianças e animais. Então, se você for sensivel ou emo, não baixe.

IKEBOARD: play it on your speakerphone.

2010-09-18T00:30:00.009-03:00

Boa nooooite a todos, esse é o primeiro post da nova coluna do site: Ikeboard! :D Pra falar a verdade a dois dias tinha falado que iria postar só semana que vem e só me apresentei, só que daí pensei, estou louco pra estrear a minha coluna, então estou aqui. q

BILLBOARD HOT 100

Bom, está semana nos Estados Unidos, "Teenage Dream" da Katy Perry continua pela segunda semana seguida em #1. O maior pico de estréia da semana fica por conta de Selena Gomez & The Scene com "A Year Without Rain", estreiando na parada na posição #35. Rihanna conseguiu estreiar seu novo single "Only Girl (In the World)" na posição #75. A maior queda foi do cantor Keith Urban (who?) com "I'm In", mas não foi o que realmente chamou a minha atenção, e sim ver Ne-Yo com seu novo single "Champagne Life" que caiu para #100 conseguindo a sua maior posição em #90, sério, ele anda um verdadeiro FLOP extremo lá com seu último álbum.

TOP 10:
1. Teenage Dream - Katy Perry
2. Love the Way You Lie - Eminem featuring Rihanna
3. Just the Way You Are - Bruno Mars
4. Dynamite - Taio Cruz
5. I Like It - Enrique Iglesias featuring Pitbull
6. DJ Got Us Falling in Love - Usher featuring Pitbull
7. Just a Dream - Nelly
8. Take it Off - Ke$ha
9. Club Can't Handle Me - Flo Rida featuring David Guetta
10. Mine - Taylor Swift

BILLBOARD 200

Nos 200 álbuns mais vendidos, roubando o reinado da banda Asylum e sendo o maior debut da semana, Sara Bareilles debutou em #1 com seu novo álbum de nome praticamente inpronunciável "Kaleidoscope Heart".

TOP 10:
1. "Kaleidoscope Heart" - Sara Bareilles
2. "Recovery" - Eminem
3. "NOW 35" - Various Artists
4. "Teenage Dream" - Katy Perry
5. "Disturbed" - Asylum
6. "Audio Secrecy" - Stone Sour
7. "Interpol" - Interpol
8. "My World 2.0" - Justin Bieber
9. "Dark is the Way, Light is the place" - Anberlin
10. "Camp Rock 2: The Final Jam" - Soundtrack

BRAZIL HOT 100

No Brasil esta semana, Ke$ha emplacou com "Your Love is My Drug" tirando a posição de Edson com "Como eu queria te Amar".

BRAZIL TOP 40 ALBUMS

Pela segunda semana seguida, o cast de Glee está em primeiro lugar com "Glee: The Music, vol. 3 Showstoppers".

Recomendação da Semana:

Recomendo para vocês essa semana a cantora pop australiana Kylie Minogue com seu novo DVD KylieX2008: Live at the O2 Arena, London. A turnê se baseia em seu álbum X, lançado em 2007 e contém também outros hits da cantora. Aconselho para todos que curtem música eletrônica e pop, ela é simplismente ÓTIMA! Pra quem não conhece Kylie, sua única e mais famosa música aqui no Brasil foi "Can't Get You Out of My Head", de 2002. Mesmo assim, é uma das cantoras de maior sucesso atualmente no Reino Unido e na Austrália.

É isso gente, espero que tenham gostado do primeiro Ikeboard, semana que vem pretendo criticar algum lançamento novo pra vocês. :) tchaaaaau!

Director's Cut: a testa mais dançante do mundo.

2010-09-17T20:11:00.019-03:00

Como dizem, vaso ruim não quebra e lá vem mais um Director's Cut.

O clipe que eu falarei ninguém sabe exatamente o que é, se ele é single oficial, se é single promocional, se é só uma paródia de Restart, mas sabemos que o clipe é ótimo e a música, puta que o pariu. E também sabemos que é da Rihanna.

Antes de começar também gostaria de pedir desculpas pelas tags no vídeo e pela qualidade, não tem em qualidade melhor já que a faixa e o vídeo vazaram.

So one, two, three..

~~welcome to the gay house~~

Lá está ela. A rainha Testa. Dizem que sua maldade está toda concentrada em sua testa. Ninguém sabe a verdade. O que sabem é que ela mora em uma casa gay.

ui loks pelanza coraçãozinho s2s2 ahazamos

E neste momento, Testa interrompeu a festa, entrando no meio da sua sala de jantar, se vocês me entendem, RERE, para fazer uma reunião.

negocil eh u siguimtch beeshas, a gente vamos procura u duendj du arkuiris riri

Pensativos, as bichas ficaram paradas encarando a Testa, e então deram a resposta em coro:

AHAZÔ AMIGA!

ui adogo çooas peeranias vamu damça pa comemora tuntz tuntz tuntz tuntz

Ela tinha o plano, ela tinha as bichas.
Alguns diziam que o duende se escondia com o seu ouro numa entrada secreta da Gay House, que só era possível chegar atravessando o Gay Sewer.

çomos as deevas du isgoto UI VEM SHEIRAR MEU CANO RURURU

Porém, teve algo que assustou Testa. Haviam restos mortais de outras bichas poderosas que tentaram achar o duende!

mortus mais mortus cum glamur

Com muito medo, Testa se jogou no primeiro buraco que ela viu.

MONA FÉXOM MONA LUXO, capais q vol virar kvera

Mas, como ela andou muito no cheiroso esgoto da Gay House, ela estava muito cansada. E com vontade de dar.

suruba! sherem meenia shana suas beeshas kk

uzarei kmiseenia sabo frambueza porque sou linda ririri

E então nós descobrimos que o fato do duende estar na porta secreta no esgoto era mentira! O arco-íris do duende só aparece quando é despertado o poder da piriquita!

NOSHAN! mas kd u duendj? D:

ISHTOL AKI HIHI

Agora que Testa é rica, ela resolveu fazer uma festa e chamar todas as suas amigas.

-ameek eol to sintino tua benga hihi
-hihi essi eh meu braso kkk

alok isso vss n podem vr kkk ateh a prosima bgs

~~fim~~

Novo nome na direção!

2010-09-15T22:00:00.003-03:00

Olá a todos que visitam o "Desculpe Se Não Sou um Diretor Pornô" ! Bom, primeiro de tudo, queria me apresentar, sou o @henriquemerlin, o mais novo membro da direção do site, mandei um email para o "Elenco" e acabei sendo selecionado para fazer parte do site pelos outros diretores :)

Estarei escrevendo uma nova coluna do site, chamada "Ikeboard", nela estarei comentando sobre o que está bombando musicalmente no mundo neste exato momento, levando em conta as paradas intercionais como a Billboard (principal parada americana e mais importante mundialmente) e a nossa humilde Brazil Hot 100. Haverá também críticas musicais e recomendações pra aqueles que gostam de ouvir um som legal, já que o cinema não seria tão bom sem uma boa música, certo? :). A idéia é mais ou menos como um complemento pro quadro já existente "Trilha Sonora", escrito pelo @Markelicious. Estou aberto para opiniões e dicas para o quadro. Queria agradecer aos outros diretores pela oportunidade de fazer parte deste ótimo site. Já que o @guilhermeross já postou o meu primeiro post hoje, é só isso que tenho á dizer, até semana que vem e espero que curtam a nova coluna! :D

ELENCO: Katy Perry vem mais doce e jovem do que nunca.

2010-09-15T21:22:00.003-03:00

Hoje na verdade o Elenco é do mais novo diretor: @henriquemerlin. Ele mandou um texto pro naosoudiretor@hotmail.com e acabou sendo chamado pra escrever aqui. Depois ele conta o resto.

-

No último dia 24, a cantora Katy Perry (a pseudo-lésbica 'I Kissed a Girl') lançou seu tão esperado 2º álbum de estúdio, entitulado "Teenage Dream", sucessor do mediano "One of The Boys" de 2008. Já embalado pelo sucesso da música "California Gurls" nos charts mundiais (#1 nos EUA, Canadá, Reino Unido e UWC) (eu sinceramente já estou de saco cheio da música), o álbum desde o começo prometeu um verdadeiro sucesso de vendas, e foi o que aconteceu, na última semana, "Teenage Dream" debutou em #1 na Billboard 200, principal parada dos EUA (e que todos pagam pau e praticamente esquecem do resto do mundo) e nessa semana já pegou mais um hit #1 com a faixa do mesmo nome do álbum. Mas enfim, não sou da UWC e não preciso comentar 100% o desempenho, afinal, não precisa ser um álbum bem vendido pra ser foda (vide Bionic da Xtina).

"estou docinha venham me comer qq''

Enfim, o álbum na minha opinião e pelo que vi, na opinião de vários, É MARAVILHOSO. E olha que sou suspeito pra falar, pra mim os únicos álbuns que conseguem atingir quase a perfeição são o COADF e Erotica da Putonna (sou madonnico blz rss). Continuando, Perry foi uma dos únicos artistas que conseguiu um som bom seguindo praticamente a mesma linha do álbum anterior, há lógicamente uma maior levada pop e comercial, mas que em nenhum momento consegue estragar a sintônia. Katy conseguiu fazer Dr. Luke que pra mim sempre foi o criador de #1's comerciais, conseguir se inovar e fazer músicas inteligentes, junto com Max Martin. (produziu ótimas músicas da Britney Spears). Os singles também até o momento foram bem escolhidos e conseguem mostrar como é a sonoridade do álbum, é um verdadeiro álbum de verão americano, a representação de doces vem junto. (como Rapadura da Putonna).

"sou californiana, sou da paz, sou TEENAGER"

Os dois únicos pontos fracos do álbum na minha opinião, são as letras e o encarte. A idéia de Katy representar uma adolescentinha pré-virgem cristã e ao mesmo tempo querer causar estragam pouco, mas não muito, da imagem do álbum. Letras como em "Hummingbird Heartbeat" (voce me faz me sentir quando eu perdi minha virgindade) podiam ser com certeza substituídas por outras frases melhores, em "The One That Got Away" (lembro na escolinha quando nos conhecemos, fomos transar na sua Mustang ouvindo RadioHead e depois fizemos tatoos!), em "Peacock", a música da pica, ela se supera, a letra fala simplismente que ela quer ver a pica do seu namorado, mesmo em inglês, não dá nem pra cantar essa música em público de tão vergonhosa. Katy parece querer forçar ou até mesmo INTROSAR na vida dos adolescentes, estou falando isso porque sou adolescente e sei que quem pelo menos pensa (e sabe inglês rs), acharia isso um tanto ridículo. O encarte é péssimo, o cover achei até bom (tirando a fonte do paint pra "Teenage Dream"), mas por dentro, há apenas 2 fotos de Katy, uma com bolos e outra fazendo cara de que está cagando rsss, tem até Making Of no YouTube pra esse encarte e ela vai lá e coloca 1 foto e meia? Fala sério.

"i wanna see your pea.... SHIT"

"Teenage Dream" tem muito mais pontos bons do que ruins, uma verdadeira evolução em Katy Perry, e realmente MUITO BOM, na minha opinião um dos melhores álbuns do ano até agora. Com certeza, merece um lugar na sua prateleira ou no seu computador. Esse foi o post de hoje, até maissss.

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Pontos altos: "Teenage Dream", "Last Friday Night (T.G.I.F.)", "Firework", "Circle The Drain", "E.T", "Who Am I Living For", "Pearl", "Hummingbird Heartbeat".
Pontos baixos: "Peacock", "The One That Got Away".

DICA DA SEMANA:

Pouco conhecida no mercado atual, para quem gosta de rock/metal, recomendo Tarja Turunen, em seu novo álbum que saiu semana passada, "What Lies Beneath". Tarja é mais conhecida pelos seus notórios anos como vocalista da banda de Metal sinfônico Nightwish, da qual foi demitida em 2005. Em 2007, lançou seu primeiro álbum solo "My Winter Storm".
Aqui vai o vídeo do primeiro single do álbum, "I Feel Immortal"

D'OH: de gravata borboleta, vinagre e Xuxa.

2010-09-14T14:59:00.012-03:00

Velho! Toda semana eu vejo notícias absolutamente relevantes nos portais de notícias, que tenho de compartilhar: Hebe visita favelas cariocas., De Ivete a Chiclete: confira a programação das micaretas até o final do ano, Pagode: lista traz Molejo, Exaltasamba e Belo. .-.

kiko do klb rs

E se você gosta de algumas daquelas coisas ali: tody brinks ~~e nunca mais entre no blog~~.

Mas que que que que que que que que que eu to falando isso? Por que tem poucas notícias, muito videos e tenho de ocupar espaço. Mas também quero agradar o Thithi, a Laís, e o Anônimo que comentam sempre. Isso também é mais enrolação.

-

Falando em música boa, qual o problema do funk?

Pra mim o problema se resume em tudo.

-

E mais um video do nosso amigo Chico Bento.

o fim do mundo não vai acabar

E 'espero que vocês não gostem desse blog, porque eu não to fazendo pra vocês gostá mesmo e vão tudo mundo à merda. Tchau. Falei e ainda falei'. Mentira, amo vocês, SEUS LINDOS.

-
'Conta de Justin Bieber no Twitter exige 3% de toda a estrutura do microblog'.

mais macho que você

E eu achando que a culpa era da Geisy Arruda.

geisy arruda ou alguém muito parecido

Inês, churrasco é coisa sério mano.

vai preparar o vinagrete vai

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A diferença entre homens e mulheres:

O homem xinga e, com azar, acaba com um arranhão.
Já a mulher...(cenas ~~fakes talvez~~ fortes)

RACHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL

E a mulher morre. É isso.

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Se o programa da Xuxa fosse assim, eu assistiria.

puta merda cagaru aqui

E eu lhes venho com essa porcaria...

OH WAIT

http://retardadoorganico.blogspot.com/

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feno '-'

O músico Mike Edwards (ex-integrante da Electric Light Orchestra, acho que ninguém que lê isso conhece) morreu ao ser esmagado dentro de seu carro por um rolo de feno de 600 kilos que desceu uma colina e o atingiu.

Enquanto isso, na Reversal Russa...

-

Agora tchau e façam o que quiser porque um pirata é livre.
E ninguém gostou do longcat. :(

EM CARTAZ: O Último Mestre do Ar (ou O Dia em que M. Night Shyamalan achou que podia ser Robert Rodriguez.)

2010-09-12T20:42:00.006-03:00

Bom, os dias das colunas se tornaram apenas coisas simbólicas né? Pois é. Pelo menos pra mim e pro @Markelicious. Então, não reparem se eu postar atrasado. E desculpem os atrasos constantes. Mas então, eu estava por aí, pensando na vida, e achei que seria uma boa idéia falar sobre O Último Mestre do Ar. E foi o que eu fiz.

Dirigido por M. Night Shyamalan, (o homem que cometeu O Sexto Sentido, A Vila, e Corpo Fechado) O Último Mestre do Ar é inspirado na série animada Avatar: A Lenda de Aang, produzida pela Nickelodeon. O roteiro conta a história de um mundo ficticio divido em quatro nações: Fogo, Ar, Água e Terra. Dentro das nações, existem pessoas que podem controlar o respectivo elemento.

Tem apenas uma pessoa que pode controlas os quatro elementos: o Avatar. Ou seja, o pirralho da foto acima, que é encontrado congelado no gelo por dois "dobradores da água". Depois disso, a nação do fogo passa a persegui-lo. E ele estava congelado por 100 anos, depois de ter dado uma de rebelde e fugido de casa.

Aang ouve

Depois disso, Aang (o nome do Avatar, dã.) revela que ele vivia com os nômades do ar, que foram massacrados pela nação do fogo quando ele foi congelado acidentalmente. Olha, para começar, quem é congelado acidentalmente? Só o Aang e o Fry do Futurama. Estou começando a desconfiar que personagens de desenhos geralmente tem problemas mentais.

fantasia sexual de hoje: Genghis Khan.

Mas continuando. Depois de ser perseguido e preso, Aang foge. Depois, ele é perseguido de novo, e é preso de novo. Depois, ele foge de novo. Então, descobrimos que ele não sabe fazer porra nenhuma, ele só controla o ar e mais nenhum elemento. Que inutil. ¬¬

Bom, isso prova o quanto esse filme é pretencioso. Já na pré-produção, antes mesmo de ser visto como um projeto de trilogia pelo estudio, Shyamalan ja escreveu o filme projetando ele para ter duas sequencias. Isso é visto claramente pela ultima cena do filme (só faltava um To Be Continued...). Mas tudo bem, se não der certo, vai ser apenas mais um filme com um final sem sentido. rs.

podi vir quentchy q eu istol fervenduh rs

Mas ta. Diferente do que todo mundo disse, as atuações do filme não foram ruins. Não foram boas também, mas não me incomodaram tanto. O ator que faz o Aang é bom, e tem uma ótima atuação para seu primeiro trabalho. Aquela menina amiga dele, a Katara sim, que é tão inexpressiva que da até raiva.

Por falar nisso, o relacionamento de todos os personagens do filme é totalmente nulo. Não sentimos emoção nenhuma por parte de nenhum dos personagens para com o outro. Alias, não sentimos emoção nenhuma de jeito nenhum. Isso não é culpa dos atores, e sim dos personagens, que foram totalmente mal-escritos, e ficaram sem personalidade nenhuma. Esse é o maior problema do roteiro, pois deixa o filme sem nenhuma vida.

Apesar disso, o filme é realmente divertido e prende a atenção... Só nos primeiros 50 minutos. O resto é uma enrolação horrivel. Depois disso, o filme fica chato, se arrasta em cenas desnecessárias e em um climax interminavel, que da vontade de vomitar. Isso tudo leva a um final clichê e idiota, que da um gancho para a ja escrita sequencia. Mas tenho que admitir que o Shyamalan não é ruim. Ele é de certa forma um bom diretor. Totalmente limitado, mas um bom diretor.

I... Want... You.

Mas convenhamos, ele é um cara estranho. Quero dizer, ele é indiano. Indianos podem ser bem estranhos as vezes. Por exemplo, uma vez eu visitei o perfil de UM indiano no orkut. No dia seguinte, ele e mais uns 10 amigos dele estavam querendo fazer amizade comigo! Medo. Eu nem sei porque eu contei essa história, mas tudo bem.

Continuando:

O trabalho de câmera no filme é muito acima da média. Varios planos-sequencia e enquadramentos bons. A edição é boa e a trilha sonora é normalzinha. Apesar das boas técnicas, o filme em geral nesse requisito deixa a desejar.

Vamos treinar nossa coreografia de balé rs.

Enfim, o filme começa divertido, tem um desenvolvimento legal, fica chato quando chega perto do final e acaba de um jeito tosco. É bom mesmo assim, pois isso não atrapalha tanto a diversão. Apesar de que depois da metade, o filme decepciona. Até porque, quando o filme está ótimo, ele fica ruinzinho do nada. Mas os defeitos não fazem dele um filme ruim. Vale a pena ver.

biggest forehead (in the world)

2010-09-09T22:28:00.003-03:00

~Download~

Bem, hoje era pra ter Director's Cut, né? Só que, assim como o Making Of, o Director's Cut só acontecerá ocasionalmente, porque, tipo, vsf, não é fácil fazer isso. @_@
E, além disso, não é sempre que tem clipe pra fazer, e não é todo clipe que fica bom pra fazer.

Mas como eu me senti culpado (mentira, estou postando pro @kakau_rs não ficar bravo comigo), eu vou deixar aqui o download do novo single da Rihanna, para o seu novo álbum, Loud.

A música é do caralho e é completamente diferente do seu antigo e obscuro álbum, Rated R. Aliás, a Testa Power disse que este álbum seria completamente diferente dos antigos álbuns, seria mais dançante. E esta é a parte que eu mais gosto na Testanna, todos seus álbuns tem uma sonoridade diferente, são poucas as cantoras que conseguem fazer isso e ficar legal.

Enfim, curtam e desculpem-me a falta da coluna de hoje. :/

Lançamento! O jogo do ano!

2010-09-08T16:21:00.006-03:00

Uhul! Chegou o game mais foda do ano!

Confira algumas imagens:

HSAIUHSAIUHSAIUHSAUIHSA desculpa, eu ri demais disso.

Fonte: http://tiradareta.blogspot.com/

CARTUM: O Garoto Verme

2010-09-06T18:28:00.024-03:00

Estréia da Cartum! E já na estréia, vou falar de um mangá. Não sou otaku, e esse é o trabalho do @Markelicious, mas eu comecei a ler essa HQ e eu simplesmente achei muito foda, então tinha que falar sobre ela. O nome da obra de arte é O Garoto Verme.

Desenhado por Hideshi Hino, foi lançado no Brasil pela Zarabatana Books. Hideshi Hino é simplesmente um gênio. Dirigiu um dos filmes mais violentos que eu já vi: Guinea Pig 2. Comentarei sobre esse filme no próximo Em Cartaz. Além de cineasta, ele é considerado o mestre dos mangás de horror. Tanto que lançou uma série de mangás: Hino Horror. O Garoto Verme é o segundo volume desta série. Conta uma história nojenta, então, não coma lendo esse post.

Acompanhamos a saga de Sanpei, um garoto solitário, que não tem nenhum amigo. No colégio, os garotos mais fortes o atormentam e o espancam. Em casa, é sempre comparado com seus irmãos, e por isso visto como um fracasso pelos seus pais. O único lugar onde se sente feliz é um depósito de lixo, seu "lugar secreto" onde deixa seus animais de estimação: alguns vira-latas, alguns gatos e alguns vermes nojentos.

Um dia, é picado por um inseto que saiu do seu próprio vomito e começa a sofrer uma metamorfose muito nojenta. Ele começa a virar uma lesma venenosa gigante.

A transformação é a parte mais nojenta. Totalmente explicita. Hino não tem medo de mostrar coisas beeeem tensas.

Depois disso, o sofrimento de Sanpei acaba quando ele finalmente vira o verme. Mas seus pais passam a odia-lo, e planejam envenenar ele para poder viver em paz.

Sanpei não morre, e consegue fugir e começar a viver no esgoto. Após mais alguns acontecimentos, da alok nele e ele vira um assassino frio, e começa a se vingar dos seus antigos inimigos.

Então, o mangá é foda pra cacete. Traz um sentimento horrivel ao ler. Você realmente fica triste pelo Sanpei. Fica com raiva da familia dele. Fica torcendo para ele se dar bem no final. Hideshi Hino mexe com os sentimentos humanos. Quando lemos O Garoto Verme, notamos que o que é uma coisa triste para nós, pode ser feliz para Sanpei. Mas mesmo assim, o clima pesado e depressivo do mangá não nos deixa. Os traços são ótimos. Simples e quase surreais. Dão o tom certo ao drama do garoto. Tem até uma beleza quase lírica por trás da história. Tanto que o final é poético. Mesmo sendo simples. Talvez sem nem intenção de ser poético.
Uma obra prima, simplesmente.

Tirinhas da Semana

A Cartum também vai ser o lugar para mostrar (e divulgar) tirinhas! A cada semana vou escolher uma webcomic para mostrar para vocês. Hoje, a escolhida é a FurflesTiras.

- FurflesTiras #01 .......-FurflesTiras #02

- FurflesTiras #03___________

- FurflesTiras #04

- FurflesTiras #05

- FurflesTiras #06

- FurflesTiras #07

- FurflesTiras #08

- FurflesTiras #09 ...- FurflesTiras #10

- FurflesTiras #11

- FurflesTiras #12

TRILHA SONORA: clap your hands.

2010-09-06T17:21:00.003-03:00

Coloquei uma imagem do filme 1984 para mostrar que eu também tenho cultura aqui nessa bagaça. Mentira. É porque o filme foi a maior inspiração para o clipe de Hands, música nova do The Ting Tings, que saiu agorinha e que você pode assistir neste link aqui.

Oh! Essa semana também saiu o clipe da diva suprema Kylie Minogue, Get Outta My Way. Aproveitem porque nesse ano clipes bons estão bem raros. Agora vamos às notícias!

Ivete Sangalo, que há pouco lotou uma arena norte americana com brasileiros, fará shows pelo Brasil inteiro ao lado de Shakira.
É fato: o flop acaba com a sanidade mental das cantoras. Convivam com isso.
E por falar em flop, James Morrison perdeu um membro de sua família e não pôde participar do show no Madison Square Garden da Ivete. Que pena. PRÓXIMO!

Rihanna queimou a sua testa ao tentar usar um babyliss antes de um show da sua turnê The Last Girl On Earth.
Com uma testa desse tamanho, eu acho que ela deveria ser considerada a the fodest woman por ter conseguido queima-la só agora.

Lady GaGa quer casar os seus fãs gays durante os seus shows. Ahm... tá bom. Próximo.

Felipe Dylon está voltando com material novo e disse que sua inspiração para o novo cd foi... Justin. Bieber.
Sabe quando você acha alguma coisa tão podre, mas tão podre, que chega a ser impossível ficar pior? Pois é. Dylon provou que sempre pode ficar pior.

Cheryl Cole e suas lindas pernas já estão preparando um novo álbum. Promise This é o lead single deste álbum que até agora não tem nome, mas que já foi confirmado que será lançado mês que vem.

Katy Perry disse que namoraria a Cheryl Cole.
Nossa. Informação super relevante. Me desculpem postar isso, é que realmente não tem nada mais importante para postar. Acredite, nada mesmo. A menos que você ache interessante o fato de que todas as cantoras agora estão lançando fragrâncias. E se você se importa com isso você é um babacão, porque a empresa que faz a fragrância só está usando a cantora para fazer você gastar o seu dinheiro. E, sinto muito, o perfume não tem o cheiro da cantora. Na verdade, nenhuma cantora deve ter sentido o cheiro de seus perfumes, porque se sentisse ela teria vergonha de deixar usarem o seu nome. Beijos.

Don't wanna run on your command, don't wanna keep on coming back, don't wanna swallow all your lies. Wanna feel alive.

Esta é a capa do novo single da Shakira. Deixe o seu comentário dizendo o que achou desta palavrão.
Ah, eu ia deixar só isso para tentar um ar 'kkk çol foda e kult', mas pensei numa piadinha que não poderia deixar de postar: Sim, Shakira, nós sabemos que o flop te deixou loca.
Eu sou muito hilário, né? Poisé.

Affê, nem tem mais nada pra pôr aqui. Então vamos à despedida...

Três beijos para você que clicou naquele link do Pe Lanza sofrendo acidente trágico, dois beijos para você que não sabe falar de outra coisa além daquele vídeo imbecil do Justin Bieber e da Sabrina Sato e um beijo para você que tem uma porta.

EM CARTAZ: The Rocky Horror Picture Show

2010-09-05T18:11:00.006-03:00

Olá! Por motivos sobrenaturais hoje vai ter EM CARTAZ e não sei como começar isso. Também não sei porque escolhi um filme tão velho, acho que é porque gosto de travestis, transexuais e Transilvânia.

Uma das coisas que gostei são as inúmeras referências a outros filmes, personagens reais ou não e até companhias cinematográficas. No próprio cartaz, há 'Jaws', o nome original do filme 'Tubarão', que lançou pouco tempo antes de RHPS.

Mas o melhor mesmo é o/a personagem principal. É diferente de qualquer coisa que já vi, canta, dança, cria monstros e parece com a Amy Winehouse.

nintus

Credo. Óbvio que o Dr. Frank-N-Furter é mais bonito. Enfim, o filme começa bem clichezão mesmo: um casal de noivos vai procurar um ex-professor que mora no meio do mato. Tá chovendo. O pneu fura. Vão até um castelo que, adivinha, é assustador.

sweet transvestite

Vai dizer que aquela entrada não foi sensacional? Bom, chegando no castelo, eles percebem (seria difícil não perceber, hm) que tá tendo uma festa. É a 'Convenção Anual da Transilvânia', mas isso não tem importância nenhuma. '-'

olhe a cueca do tio

O casal é representado pelo bobalhão Dave (Barry Bostwick, sei lá quem é) e Janet (Susan Sarandon). Eles são recebidos pelos incestuosos mordomo Riff Raff e empregada Magenta, que trabalham pro cientista bissexual Dr. Frank-N-Furter que ou tá cantando ou tá comendo alguém. Ou sendo comido.

poderia ser seu pai

O personagem é delicioso (não nesse sentido), mas algumas cenas de música cansam, é um musical britânico, e os britânicos não são os melhores pra fazer humor (xingamentos em 3, 2, 1). E se você se sentir ofendido em alguma parte é porque você é colorido ou emo.

você ofendido

Mas se você não é cololido, emuxo, ou um Power Ranger, tá tudo bem. Falando nisso, o ex-Power Ranger azul saiu do armário e se assumiu gay.

oi eu queimo

E já teve até ex-Power Ranger estrelando filme pornô gay.

ui mona eu também

Tá. O filme leva tempo pra engrenar de vez. Sempre tem algo acontecendo, mas não vi uma história principal depois dos 45 minutos, por aí. E é tudo muito moderno e pode ser um pouco confuso (ou eu achei). É um filme B e cult, ou seja, foi um fracasso quando lançou, mas depois um grupinho começou a gostar e entendê-lo, se é que é possível (ou eu achei).

gente bonita

O Dr. Furter cria um monstro, err brinquedo, para seu apetite ceksooal, mas não funfa direito porque não.

dia normal

O resto do filme não dá pra comentar sem dizer o enredo e eu já to enrolando demais. O mais divertido é que os cinemas exibem sessões à meia-noite onde todo mundo vai fantasiado e levam acessórios tipo, línguas-de-sogra, luvas cor-de-rosa e arroz (assista e entenderá) e participam do filme gritando, cantando, enfim.

let's do the time warp again!

Com esse filme aprendi que outdoors não devem ser colocados em cemitérios, travestis podem ser confundidos com vampiros, é difícil diferenciar sua namorada/namorado de um travesti e o segredo para a vida eterna é colorido como um arco-íris.

-
Como fui no EM CARTAZ? Já viu o filme? (Duvido que alguém tenha visto) É travesti? Ou transexual? Ou Power Ranger? Comentem ou sonharão com o Dr. Frank-N-Furter comendo vocês.

6 razões que provam que BACON é melhor que AMOR VERDADEIRO

2010-09-05T18:06:00.002-03:00

HSAIUHSUIHSUHSA vai um bacon?

8-BIT: Castle Crashers!

2010-09-04T18:06:00.006-03:00

Meu, vocês não fazem idéia de como é legal estrear coluna nova. É divertido, é libertador, é prazeroso, é como ter um orgasmo. Eu acho. Sei lá. O que importa é que vai ser sobre Castle Crashers, um jogo que comecei a jogar... agora. Na real eu estou jogando enquanto faço esse post. Eu corro o risco de falar merda, mas a culpa não é minha, só tive tempo pra jogar hoje, já que estive oculpado a semana inteira. Aliás, é por isso que não posso mais postar durante a semana, o que faz com que o @kakau_rs fique muito puto comigo e me encha bastante. Mas, enfim. Vamos lá.

Castle Crashers é um jogo de Playstation 3 (ou Xbox 360, mas eu joguei no PS3, ok?) que é comprado na Playstation Store (ou na live...) e se trata sobre... bem, você não sabe exatamente do que se trata. São vários carinhas que comandam elementos, ou mais ou menos isso. Digo. Nem gelo, nem veneno e nem trovão são elementos, mas eu vou dizer que são elementos, ok? Enfim.
São caras que comandam elementos que saem matando seus inimigos e salvando princesas que parecem as meninas super poderosas.

oh não, é o macaco loco!

O jogo não passa de um jogo adventure, ou seja, um jogo onde você sai andando e matando todos que vê de várias maneiras diferentes e depois luta contra algum chefe, que geralmente é bem grande, e depois você passa para a próxima vez. Aliás, nesse jogo, depois que mata o chefe, você beija a princesa e depois você passa para a próxima fase. Que meigo, né? Só que se você estiver jogando em multiplayer, você tem que matar seus amigos antes pra ver quem vai beijar ela. Nada fora da realidade.

Bem, e é só isso. Esses jogos estilo adventure são todos iguais, mas sempre são muito divertidos. Contudo, sempre que você termina uma fase (que sempre são enormes), você enjoa do jogo. Mas daí não passa nem meia hora e você volta a jogar, err.

Eu não tenho mais coisas pra falar, é um jogo pequeno de playstation store, desse tipo que você pode jogar em qualquer site de jogos feitos no flash. ç.ç
Então darei tchau. Tchau! E até o próximo 8-bit, que não será tão desastroso quanto esse, porque pretendo falar de um jogo maior. Eu pretendo falar de... ahm, tchau! D:

EM CARTAZ: A Origem (ou só isso mesmo.)

2010-09-03T20:46:00.006-03:00

Oi, pessoas bonitas. Que milagre né? Um Em Cartaz sendo postado na sexta. Isso merece alguns comentarios para comemorar né? dik.
Então, finalmente assisti essa porra de filme. Fiquei esperando semanas, mas vi! Palmas para mim! Na verdade, eu e o @Markelicious estavamos no shopping olhando os cartazes dos filmes, e estavamos pensando se iriamos ver esse, ou um do Ashton Kutcher, ou rever Karate Kid. No fim, acabamos andando 20 quadras para ir em outro shopping, só para tomar um frozen yogurt. Eu peguei com cobertura de chocolate branco, e coloquei ovo-maltine por cima. Me arrependi, pois ficou parecendo sorvete com nescau. Eca. Mas sem mais enrolação, o filme de hoje é A Origem!

O filme conta a história de Dom Cobb, um homem que se infiltra nos sonhos das pessoas para roubar informações. Ele quer voltar para casa para ver seus filhos, e a oportunidade aparece quando surge um novo trabalho: juntar um grupo para ajuda-lo a fazer a tal inseption do titulo, que é plantar uma idéia na mente de uma pessoa ao inves de tirar uma. Mas a falecida esposa dele vive o atormentando, em seu subconciente, e acaba atrapalhando o andamento das coisas. Além disso, nem tudo sai como planejado.

Não, a dança do robô não é assim. É assim u.u

Na minha opinião, Christopher Nolan é o homem mais criativo de Hollywood. Ele escreveu, produziu e dirigiu este excelente policial/ficção cientifica, que é o seu melhor filme de longe. Ele consegue tirar atuações convincentes de Leonardo DiCaprio e Ken Watanabe, e consegue fazer um filme com efeitos especiais muito bons. Mas definitivamente esse não é o atrativo principal de A Origem. Qual é então? O roteiro.

O roteiro desse filme é simplesmente genial. Consegue deixar algumas coisas com varias interpretações no meio do filme, e em nenhum momento deixa o espectador confuso. Tem algumas sacadas geniais, como a do Totem que gira, ou a do Limbo. E o final te deixa tão transtornado que você demora um pouco para voltar ao normal.

Apesar de ser uma das coisas mais inteligentes que ja foi levada as telas, o roteiro tem alguns furos, como a Ariadne ter sido chamada para o trabalho mesmo sem experiencia nenhuma nesse tipo de coisa (Isso serviu apenas para explicar certas coisas ao longo do filme, ja que o espectador aprende com ela. Não é uma coisa muito inteligente para se fazer no roteiro, mas não diminui a genialidade.)

Além disso, algumas cenas de ação parecem que só estão la para dar ação ao filme, e são totalmente desnecessárias. Por exemplo, a perseguição no começo do sonho do Fisher é importante para o desenvolvimento do filme, mas a cena poderia ter sido muito mais curta, e com muito menos ação desnecessária. A cena em que os caras lutam se esfregando na parede é simplesmente retardada, me fez ter vergonha.

Na parte técnica, é razoavel. Fotografia legal, trilha sonora legal, enquadramentos legais. Mas tem um grande problema, que infesta qualquer filme róliudiano: tem muitos cortes. Muitos mesmo. Uma cena que poderia ter sido filmada em plano-sequência, e que ficaria ótima assim, passa a ter 47859023501 takes diferentes, e por isso, algumas cenas ficam meio cansativas. As atuações são todas boas, e, apesar de que Leonardo DiCaprio ja esteve muito melhor em outros filmes, nesse ele consegue se manter bem no personagem. Alias, ele iria ser muito bom interpretando uma raposa.

AHSIUHIUHSIUSAHUISA credo.
Por falar nisso, hora dos clones brasileiros!
Quem é o clone brasileiro do Leonardo DiCaprio?

Mostrarei.

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HSAIUHAIUHIUHSIUHSIUS, ai coitado... do Gugu. HASIUHSUIHSA brimks.
Ok, voltando ao filme.
O filme inteiro é muito foda. A unica parte em que demonstrei menos interesse foi no terceiro nivel, nas cenas da neve. Acho que poderia ter um cenário melhor. Mas o filme tem muito mais qualidades do que defeitos. Prende a atenção até o final. Alias, que final! Tudo bem que eu saquei na metade do filme qual seria o final, mas é ai que está a genialidade de Nolan. Mesmo que seja um final previsivel, ele conseguiu deixar absurdamente bom.

Enfim, a obra máxima do Nolan, o filme pelo qual ele vai ser lembrado através dos anos. Inteligentissimo, brilhante, foda pra cacete. Um dos melhores filmes róliudianos que eu já vi. Quem não viu, veja. Mesmo.

Dica da Semana

Então, depois de um Em Cartaz tão ruim, vamos à dica da semana: O Assassino da Furadeira.

Um dos meus filmes preferidos de todos os tempos! A capa da a entender que é só mais um filme sobre um grupo de pessoas que é vitima de um assassino, certo? Mas O Assassino da Furadeira é muito mais do que isso. É uma crônica da vida urbana, do cotidiano e da loucura. É um exercicio cinematográfico genial, seja na trilha sonora, na edição, ou na direção sensacional do gênio Abel Ferrara. Muita gente considera como um filme tosco. Para mim, é vanguardista ao extremo. Está absurdamente perto do cinema marginal brasileiro. Para mim, Ferrara é o Sganzerla estado-unidense, e esse filme é O Bandido da Luz Vermelha Made in U.S.
Incrivel do começo ao fim, ao mostrar repetitivas cenas de uma irritante banda punk, o que muita gente considera ruim, mas que eu acho ter sido essencial para criar a atmosfera sombria e totalmente suja que o filme tem. As cenas de sangue não tem muita variedade (pense, uma furadeira não faz muita coisa, só fura.), mas o filme não perde a qualidade por isso. Para mim, uma obra prima. O filme em que Abel Ferrara se descobriu Abel Ferrara.

Bom, é isso galere. Segunda teremos o primeiro Cartum, então, até lá!

rs.

Ps.: Tchau.
Ps 2.: Clima tenso.
Ps 3.: Pede pro Lino levar o Sax, que a festa vai rolar tétardi.

BLOCKBUSTER: Os 10 Piores Programas Para Crianças

2010-09-01T20:51:00.007-03:00

Oi, galere! Pois é, estreiando a coluna nova, estou aqui. Nosso primeiro Blockbuster fará a lista dos programas de tv feitos para crianças. Os piores. Bom, vamos começar.

10- The Wiggles

Wiggles é uma banda australiana que canta musicas para crianças. Formado em 1991, o grupo faz muito sucesso entre as crianças de Sidney. Devido ao sucesso, em 1997 decidiram fazer um programa infantil. Péssima idéia.

O programa era bizarro, e dava medo em qualquer um. Sem tirar o fato de que foi o programa infantil mais gay da história.

A maioria do programa era dos caras aparecendo mesmo, mas foi por esse vídeo em especial que The Wiggles é nosso décimo lugar! Porra, que merda de dinossauro retardado é aquele? E esse caranguejo horrível? E esse boneco cantor vindo do inferno? Fiquei com medo.

O pior são as versões engraçadinhas

HASUISHAUISAH o dinossauro nesse ficou ótimo.

Bom, deve ser essa a música que o Satanas canta no chuveiro.

E o pior, o boneco dumau não para de apontar para o pinto. Ta né.

9- Pinky & Perky

Dois porquinhos que nem ao menos mexem a boca (e tem a mesma expressão facial o tempo todo) como protagonistas de uma série infantil devia ser uma idéia genial nos anos 60. Mas nos dias de hoje, só serve para ganhar o nosso 9º lugar.

Porra! Uma pata com vestido estranho e óculos de... professora (?) dançando? Como não pensei nisso? E como ela dança bem! Queria dançar assim!

8- Kurekuretakora

Um polvo vermelho humanóide e um amendoim gigante com braços. Tem algo mais bizarro que isso? Kurekuretakora teve 260 episódio e passou entre 1973 e 1974. Muita coisa é estranha, como o fato de cada episódio ter exatamente 2 minutos e 41 segundos. O programa era bizarro, colorido, assustador e perturbador.

Mas era principalmente tosco. Meu, da pra ver o ZIPER da fantasia de polvo. Que coisa mais infeliz.

Fiquei com menos neurônios depois disso.

7- Andy Pandy

“Andy Pandy is coming to play, lalalalala-la! Andy Pandy is here today, la-la-la-la-la!”

Com essa musica que poderia ter sido tirada de qualquer filme de terror, começa aquele que talvez seja o único programa infantil filmado inteiro em plano seqüência. Pois é, eu acho que as crianças achavam meio chato. Mas tudo bem, talvez elas ficavam hipnotizadas com o olhar demoníaco do Andy Pandy.

Fala sério, quem aqui não imaginou essa coisa horrível vindo na sua direção com uma faca? Não mintam. E fala sério, porque todas as mulheres dos anos 50 tem que cantar como a Julie Andrews? Eu não entendo isso. Mesmo. Entendo muito menos como um programa chato mostrando uma criança assustadoramente maligna que sempre está sorrindo só brincando num balanço enquanto uma mulher que aparentemente fugiu do hospício canta musicas odiosas podia fazer sucesso. Credo.

6- Hi, I’m a killer clown, Jesus loves you, wanna play?

Simplesmente assustador. Eu to falando sério. Poderia estar exagerando em todos os programas que eu falei até agora, mas esse é realmente medonho. Não tenho muitas informações sobre ele, sei que é um programa obscuro para crianças cristãs, e tinha (advinha) bonecos e fantoches e coisas do gênero. É tudo tão bizarro que da vontade de vomitar.

Porra, na boa. Quem não ficou com medo desse palhaço? Eu tive a impressão de que a qualquer momento ele iria começar a esfaquear o menino ali. E a mãe dele? Que mãe desnaturada! Porra, o pia pede pra ir falar com um PALHAÇO BIZARRO que está sentado em uma escada suja e a mãe dele DEIXA. Meu Deus. Depois que o filho é estuprado não sabe por quê.

Outra coisa bizarra era a boneca que fazia a oração no final do programa.

Claro, muito esperto. Aposto que crianças adoram aprender a doutrina cristã vinda da boca de uma boneca que parece o Lúcifer em pessoa.

5- Teletubbies

Eu sei que eu geralmente escolho coisas desconhecidas, mas eu tinha que colocar Teletubbies. É sério, é retardado demais. Até crianças de 2 anos acham retardado demais. Mas o motivo dele estar aqui é a coisa que eu acho mais estranha: porque quatro criaturas alienígenas andrógenas que são aparentemente crianças moram sozinhas em uma casa estranha? Isso é meio perturbador né? Mas o pior mesmo é o sol.

Meu, eu odeio esse sol. ODEIO. Odeio mesmo. De quem foi a idéia retardada de colocar um bebê como sol? Vai se fuder, ele me da muita raiva.

E para quem não percebeu, ele é uma alusão a alguns ritos do paganismo. Dumau né?

4- Takuginai

Programa criado em 1996 no norte do Canadá, Takuginai era simplesmente assustador. Você pode ver isso no vídeo abaixo, onde uma boneca horrorosa ensina sobre prevenção de incêndios. Bem... pertubador.

Essa boneca bizarra, essa musica tétrica, essa atmosfera documental (pirei). Tudo indica que há uma mensagem subliminar nesse vídeo, na realidade ensinando as crianças a botarem fogo na casa!

Aqui vai a estranha abertura do programa:

Legal que eles mostram crianças com armas na mão. Muito educativo.

3- Shima Shima Tora no Shimajirō

Mais um japonês. Dessa vez é um anime! Digam uhul!

Então, Shima Shima Tora no Shimajiro foi exibido de 1993 até 2008. Não sei muito sobre ele, mas um de seus episódios virou sucesso na internet. Esse aqui:

Bom, se é isso e Kurekuretakora o que as crianças japonesas assistem, eu acho que elas precisam de ajuda. Pais, por favor, prestem mais atenção na programação. Pode ter certeza que um tigre ensinando seu filho a cagar não é a melhor opção de entretenimento. NÃO é bonitinho, PORRA.

2- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Não sei nada sobre esse programa, só que é velho pra cacete, e foi feito na China. Mas só por esse vídeo ele com certeza merece estar aqui.

Wow, que engraçado ¬¬

1-Peppermint Park

Foi pensando em Peppermint Park que eu fiz essa lista. Não existe nada pior que Peppermint Park. Um dos programas mais assustadores e estranhos da história. Ninguém sabe muito sobre ele. Só se sabe que foi lançado em algumas fitas VHS nos Estados Unidos, e não se sabe ao certo se foi ou não exibido na televisão. Mas com certeza, nenhuma criança que viu conseguiu dormir à noite.

Abaixo, o vídeo com os primeiros 5 minutos de um dos episódios.

Com uma musica tema horrorosa, dois dinossauros assustadores, uma performance de Jazz vergonhosa e sem sentido algum, além de um vídeo mal feito entitulado “O que eu sei sobre um rinoceronte?”, esse programa consegue o nosso primeiro lugar.

Bom, isso já é assustador o suficiente. Mas preparem-se. Tem algo pior em Peppermint Park. O que? Earnie.

Seu rosto é jovem, mas suas mãos velhas.

Só assista se você tiver estomago forte. Sério. Esse Earnie é assustador. É perturbador ver esse vídeo. Bom... Não quero mais falar sobre isso.

Então é isso pessoal. Beijocas. E sim, eu não postei o Em Cartaz segunda, mas no de sexta eu explico o motivo.

D'OH: de ' Eu, Christiane F., 13 anos, drogada e prostituída...', títulos grandes e papelão.

2010-08-31T23:58:00.000-03:00

D'OH 2.0. Ficou lintu o banner, não ficou? *-*

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Caaaaaaaaaaaaaaaaaara, terminei de ler 'Eu, Christiane F.' e nossa.
É tão, tão. Nossa.

Precisava compartilhar. Agora vai:

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70171

E no Brasil, uma equipe de polícia de São Paulo criou um candidato falso e mandou sua equipe até a favela, que buscava votos em troca de favores. Cosme da Vila, o tal candidato, nunca apareceu já que sua foto foi tirada da internet. Blá, blá, blá, a polícia prendeu quatro homens que vendiam drogas.

Parabéns. Parabéns pelo péssimo desempenho. Além de ter usado uma imagem de alguém, os bandidos agora conhecem a tática. PRÓXIMO!

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248-XXX-5346

E a anta chamada Justin Bieber publicou o número de telefone de um hacker em seu Twitter para se vingar depois que ele invadiu sua página. É óbvio que choveram ligações no tal número. O problema é que, no Brasil, tem um telefone idêntico que não para de receber ligações de fãs. .________________.

Não sei quem é mais burro: o Justin por, bem, ser ele, ou as fãs que nem desconfiaram que o número era de um telefone americano. PRÓXIMO!

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Na Alemanha uma apresentadora levou uma bolada enquanto apresentava o programa:

ele sempre acerta

Caralho, a dignidade veio parar na beiça. PRÓXIMO!

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Durante um programa evangélico na madrugada, o ouvinte Luciano ligou e ~~mandou todo mundo tomar no cu~~ chamou o líder da igreja, Edir Macedo, de ladrão:

fugir do assunto

PRÓXIMO!
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alguém duvidava?

Há um tempo, saiu uma notícia de um argentino de 27 anos que deu o golpe do baú na veia de 82 anos. É. Ela morreu, ele ficou milionário. E ele casou de novo. Com um homem.

Comentários desnecessários. PRÓXIMO!

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E o D'OH, sempre trazendo notícias atrasadas mostra o video em que o presidente Mula e o prefeito ou governador do RJ, Sérgio Cabral, cagam com a vida de um menino fluminense que queria jogar tênis - esporte de burguesia, segundo os políticos.

deixa de ser otário, rapaz

"Se voto mudasse alguma coisa já tinha sido proibido".
PRÓXIMO!

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Falando em política, foi criado um blog de políticos bonitos, chamados do Colírios Políticos.
Entre os bonitões, estão:

ACM Neto

Também conhecido como Beto Richa paraguaio. #piadinhasparacuritibanos
Aliás, o Beto Richa também tá no site.

Fábio Faria

Já comeu a Sabrina Sato e a Adriane Galisteu. Com dinheiro público.

Francineudo Costa

Com esse nome, qualquer tentativa de piada é exagero.

Pra quem quiser ver o resto, http://coliriospoliticos.tumblr.com/.
PRÓXIMO!

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Você acha que tem um currículo completo?

caim matou abel

Porque ser ginecologista do SENAI é um dom. Estudar 8 anos pra ir pro Big Brother então nem se fala. PRÓXIMO!

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O melhor vlog do Brasil já é quase frequente aqui. Quase.

COMO VOCE ESTA LIDANDO COM A FAMA

Ah, os pagamentos à prazo. PRÓXIMO!

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E o video bonitinho da semana vai para: Chinesinho apaixonado.

A carinha dele no final é tão cuti-cuti. Mas só no final, FALEI MESMO.

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Longcat is...

...long
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E é óbvio. É óbvio que iam fazer um pornô baseado em 'A Centopeia Humana'. Óbvio.

ai que nintu

Ai, ai...PRÓXIMO!

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E o video depressivo da semana vai para... :( ... :( ... :( ...: Jovem jogando cachorrinhos num rio.

É triste. Não assistam.
Aliás, nem acho mais o video. Então não procurem.

:'(

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Esse post foi patrocinado pela loja oficial do Justin Bieber e seu recorte em papelão de tamanho real:

michael jackson diz: WANT

(e eu que conheço gente que gastaria 35 dólares nessa bosta)
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Tchau e boa noite e comentem e já leram 'Christiane F.'? comentem e comentem se vão comprar o recorte em papelão e não matem bichinhos pois eu choro

NO HENTAI: uã pis. (L)

2010-08-29T21:52:00.002-03:00

Nossa, que esquisito é escrever o nome dessas novas colunas ali no título. Bem, em breve eu me acostumo. Err... tá.

E pra começar a nova coluna, eu... estou postando atrasado. Nem liguem, é tradição do blog isso.

Não sei como continuar o post. É diferente estrear uma nova coluna, sabe? No início do blog eu não sabia o que escrever e fiz um review do CD do Gorillaz, lembram? Aiai. Bons tempos, velhos tempos. Agora eu vou falar sobre One Piece, que é o anime mais perfeito de toda a face da terra. Todo o meu ser nasceu para engrandecer este anime, amo-o com todas as minhas células. Né? Então vamos lá.

No Brasil, One Piece tem a fama de ser um desenho para crianças, por culpa da bucetuda da 4Kids, que censurou o anime até os caralhos. Tipo, eles censuraram até o cigarro do personagem e transformaram em um pirulito! D:

sem comentários.

O que eu falo agora? Ah, eu vou falar a história.
One Piece conta a história de um menino de 17 anos que quer ser o rei dos piratas. Daí ele pega um barco e sai navegando por aí atrás de uma tripulação e depois atrás do One Piece, que é um tesouro deixado pelo último rei dos piratas, que foi executado em praça pública. A coisa mais foda em One Piece são os personagens carismaticos. Por exemplo, Brooke é um esqueleto que sempre que vê uma garota, pede para que ela mostre sua calsinha. Ou o Franky, que... ah, veja você mesmo:

Aé! Isso me lembra do eletro Brooke, também.

quem dera se tocasse essa música nas baladas daqui.

Enfim. Todos os personagens são assim, carismáticos. Tem o espadachim (é assim que escreve?) preguiçoso, o tarado, o mentiroso, a rena medrosa, a viciada em dinheiro, a culta, o hiperativo retardado, e, é. Assista. E depois dos personagens, ainda tem as lutas! Oh, as lutas.

musik pra agitar o esqueleto.

E o que mais eu posso falar? Ah, é o anime com mais telespectadores do japão, logo, é bom. E é incrívelmente engraçado e divertido, além de que é emocionante, também. Tem umas cenas muito tristes, por isso recomendo você assistir sozinho, porque se alguém te pegar chorando não vai ser legal. Sério. Não vai ser.

Espero que tenham gostado da nova coluna e que assistam One Piece, porque it fucking rocks. Um beijo para você que gostaria que amanhã não fosse segunda e tchau.

Tóin, tóin, tóin, tóin.

2010-08-27T15:36:00.013-03:00

Olá, de bacon a vida?

~~Hoje~~ ~~Ontem~~ Anteontem, dia 25 de agosto de 2010, o DESCULPE SE EU NÃO SOU UM DIRETOR PORNÔ fez aniversário de 6 meses e ninguém lembrou. Depois de pensarmos muito, decidimos que já tava na hora de acabar com o blog. Os Diretores deixaram um recado no botão abaixo:

~~rá, pegadinha do malandro
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Rá.
Não. Ainda não tá na hora de acabar com o blog.
Mas tá na hora de mudar algumas coisinhas, tipo:

Banners

Credo. Como é que ninguém nunca falou nada dos banners?
Eram horríveis e feios e me davam vontade de tomar chá.
Vai entender.

Colunas

Isso é algo que nunca deu muito certo por aqui.
Então vamos continuar fazendo só que dessa vez com colunas novas. *-*
Apresento-lhes:

2ª feira:

Além da antiguíssima Trilha Sonora, a Cartum vai falar de, adivinhe, histórias em quadrinho.
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3ª feira:

D'oh. Nada muda nesse lixo.
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4ª feira:

Definitivamente o Elenco é a coluna mais fail. E nós continuaremos a não postar por falta de conteúdo enviado para naosoudiretor@hotmail.com. Mas ela existe e tem o pior banner de todos. O Blockbuster é um top 10 sobre praticamente qualquer coisa.
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5ª feira:

Outra coluna que pensei que não existia mais. Mas taí o Director's Cut analisando clipes de um jeito que só o @Markelicious sabe como fazer.
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6ª feira:

Em Cartaz é o lugar pro @kakau_rs postar suas maravilhosas resenhas e dar sugestões de filmes que só ele conhece. O 8-bit é de "jogos. né? é jogos. né?"
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Sábado:

Essa coluna ressuscitou ~~ao terceiro dia~~ e ~~talvez~~apareça por aqui uma vez por mês com infográficos irrelevantes com conteúdos ainda piores. O No Hentai (entendeu? diz que sim) vai falar de animes e coisas assim que não entendo nada.
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Domingo:

Nem só de besteira vive o Diretor. Aos domingos, o @luizhdealmeida escreve seus posts sobre....bem, sobre quase tudo. Além disso, tem o Extras, que é pra ser um debate entre os Diretores. Sei lá.
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Comentem. Tchau.

EM CARTAZ: Karate Kid (ou Kung-Fu Pedo)

2010-08-24T20:24:00.006-03:00

OOOOOI, galere linda. Saudades de vocês. Sim, eu, atrasado como sempre, estou aqui. Na verdade, troquei de dia com o @guilhermeross. Eu posto hoje e ele postará o D'oh na sexta. E na segunda, terá o novo Em Cartaz, que possivelmente será duplo. Então, eu fiquei a semana inteira tentando convencer um monte de gente a ir no cinema comigo ver A Origem. O post seria desse filme. Se eu tivesse visto. Mas como eu não vi (e por falta de coisa melhor), o filme dessa semana é Karate-Kid!

Remake do Karate Kid de 1984 (que foi um sucesso gigantesco, rendendo 3 sequencias e varias reprises na sessão da tarde), esse filme conta a história de Dre Parker, um garoto de 12 anos que se muda para a China. Lá, começa a se aproximar de uma garota, o que faz com que um menino metido a machinho se revolte e começe a praticar futebol, usando Dre como bola. Um dia, quando Dre recebia algumas das porradas diarias, o zelador do seu prédio, Han (parece Ham '-') começa a lutar com os garotos e salva o nosso herói. Depois, arruma treta com o professor de Kung-Fu deles e quem paga o pato é o Dre, que precisará lutar no torneio. Porra, que velho sacana ¬¬

Primeira coisa: porque o filme se chama Karate Kid se a luta que é ensinada ao garoto é o Kung-fu? Ou melhor, vamos reformular a pergunta: porque a luta ensinada ao garoto é o Kung-fu se esse filme é um remake de Karate Kid? Na boa, o filme poderia muito bem se passar no Japão, e continuar tendo o Karate como luta. Colocar Kung-fu no filme e continuar com o nome Karate Kid é a mesma coisa que chamar o publico de retardado. Tipo, imagina os produtores conversando: "vamos colocar Kung-fu no meio da história, mas vamos chamar de Karate Kid mesmo assim! Porque? O filme tem que passar na China. Porque? Porque o Jackie Chan quis. O publico? HAHA! Acha que vão se importar" rs -.-

Porra, se é pra fazer um remake de KARATE Kid, faça um remake de KARATE Kid, caralho. Não faça um KUNG-FU Kid com referencias ao Karate Kid de 1984. Faça um Kung-Fu Kid direto, sem dizer que é remake de Karate Kid e muito menos sem colocar no filme o nome de Karate Kid, PORRA! Isso me irrita -.- e esse foi o paragrafo mais confuso da história do blog. Uhul, livro dos recordes (H)

A atriz que faz a namorada de Dre tinha uns 19 anos quando gravou o filme. Fala sério, a guria reprovou quantas vezes? Ela tem quase 20 anos e ta estudando com uns pirralhos de 11, 12? Bom, mas isso não é o pior. O pior é que no original, de 1984, o ator que fazia o personagem principal tinha VINTE E TRÊS ANOS. Porra, era Karate Kid, não Karate Old Man. Por falar nisso, Ralph Macchio, o Karate Old Man se parece com uma pessoa que todos conhecemos. Advinhe pela foto dele:

Alguém se arrisca a dizer quem é o clone brasileiro dele? Não. Então vou contar... Se prepare!
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. quem está lendo isso é gay
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ASHIUSHIAUSHSHSUIHASUIHASUIHSUIHSUISHUISAHUIASHUIS
Ai, desculpa, não resisti. Alias, quem odeia esses pontos que eu uso para fazer suspense?
Alias, ja imaginou a Fatima Bernardes pobre?

beijo pros caras do KibeLoco

HSAUHSAUIHSAUIHSAUIHSAUIHSAUIHSAUISAHIUAS ai, credo. Tem outras famosas também:

AHSUISHUHSASAUHSAHSA eu ri demais com a Cicarelli.
Mas ta, voltando ao filme.
A direção do filme, de um tal de Harald Zwart, na parte técnica, não é boa e nem ruim. Na parte geral, é ruim, mas cumpre o papel, que é fazer um filme divertido. Sim, o filme é divertido. Não é la aquelas coisas, mas é divertido. Quanto as atuações, a de Jackie Chan está boa. Mas convenhamos, o cara é estranho. E o pior é que tem uma cena que ele ta meioq bebado. Ele fala um inglês meio estranho, de um jeito esquisito. Tem uma parte nessa cena que parece que ele fala "Eu sou chinês" HASUISAHUISAHUSASAH
Essa parte:

HASIUHSAIUHSAUIHAS parece que ele ficou patriota derrepente :P
Então, como eu disse, o filme é divertido, é engraçado. Até passa rapido. É bom para se divertir quando não tem nada para fazer, mas sinceramente, faltou muita coisa nele. Primeiro, o filme fala sobre um garoto que se muda dos Estados Unidos para a China. Isso seria uma ótima oportunidade para fazer humor com as diferenças culturais. Mas o filme não se preocupa em mostrar nenhuma delas. Pelo contrario: mostra Dre em uma escola identica as estado-unidenses e assistindo Bob Esponja na tv.

Outra coisa que incomoda é a amizade totalmente inexpressiva entre Dre e Han. Durante o filme inteiro, Han fica sem falar praticamente nada. Parece que os dois tem um relacionamento totalmente profissional (pegou mal rs). Mas mesmo assim, mesmo sem sentirmos nenhum afeto entre os dois, no final, Han fala que aprendeu muito com Dre. E Dre fala que Han é o melhor amigo que ele ja teve. WTF. O diretor deveria pensar que antes de uma cena "emocionante" como essa, o publico precisa sentir pelo menos parte dessa emoção ao longo do filme, e antes da cena.

Enfim, o filme é divertido, mas não é bom. O diretor errou muito em fazer do jeito que ele fez. Mas você sabe né, não é só culpa dele. Em Hollywood não existe cinema de diretor. Só de produtor :)
Ah, e eu tive muita vergonha alheia pelo Justin Bieber, no clipe da música do filme, "Never Say Never". Justin, deixa de ser tão ridiculo, por favor. Obrigado.

Dica da Semana

Semana passada eu não dei a Dica da Semana, porque eu esqueci. HASIUHSUIHSUIS
Pois é, sorry. Mas hoje tem! Uhul. E é mais um filme pra quem gosta de cinema brasileiro (porra, de novo?). Dessa vez, vou falar sobre São Paulo, Sociedade Anônima.

Dirigido por Luis Sérgio Person, um dos maiores diretores da história do cinema mundial na minha opinião, o filme, através da história do jovem Carlos, faz uma critica à sociedade, e às pressões que ela faz. Considerado por muitos como o melhor filme brasileiro, essa produção de 1965 tem a fotografia em preto e branco simplesmente perfeita. A direção é maravilhosa. Os angulos de camera lembram muito o cinema europeu, especialmente os filmes do português António da Cunha Telles. A primeira cena é gravada de forma harmonica, perfeita. Talvez um dos meus começos preferidos de um filme seja o começo desse. É como uma aula de fazer cinema, de usar uma camera. Person era um cara muito foda. Mesmo.

Filme Ruim da Semana

Hoje o filme ruim sobre o qual eu vou falar é Darna, Ang Pagbabalik. Alguém sabe como se pronuncia isso?

Sim, esse filme é a versão filipina da Mulher-Maravilha. Tem efeitos especiais lindos:

tem tanta coisa errada nessa imagem que eu nem sei por onde começar.

Pois é, é melhor eu nem falar mais nada.

Então é isso, galere. Beijo na bunda e até segunda. (É, porque eu vou postar segunda! Nunca tinha usado essa frase pra realmente dizer segunda!)

Ps.: Enquanto eu escrevia esse post, eu comi uma pizza inteira.

CULT: lalala

2010-08-22T20:19:00.002-03:00

Olá galera. É, faz um tempo que não escrevo, to tentando botar umas coisas em dia na escola (3ªº é uma merda) e, como bom vagabundo que sou, não to conseguindo. Ter trocado de escola no meio do ano não ajudou muito também. Em compensação, o curso que pretendo tentar na federal não é muito concorrido. Não me leve a mal. Estou confiante de que passaria num curso concorrido, só estou quase completamente seguro de que vou seguir a minha paixão (odiada pela maioria). Física. Já pensei em tentar Engenharia Mecânica, mas não é a mesma coisa. Sei lá, gosto do lado "filosófico" da física. (pode me zoar se quiser). O foda é criar coragem pra marcar isso na inscrição. Não é uma profissão muito... hmm... confiável.

Foda.

Em todo caso, to tentando escreve um post hoje só pra não falarem que abandonei nem nada. Eu só estou um pouco ocupado e não tenho conseguido pensar em um assunto, por isso DÊ SUGESTÕES. Por favore (como diria o Totó da novela).

Ah, eu ainda não pensei em nada, então só vou começar a escrever e vamos ver no que dá. Provavelmente vai ficar ruim (quem manda não mandar sugestões?).

Bom, eu tenho tido uns dias que gosto de chamar "dias putos". São dias em que eu to puto. Não tem razão, eu estou e pronto. E dai fico puto com tudo. Fico puto com os políticos e a merda do horário eleitoral. Puto com a guria irritante que senta do meu lado e sua amiga fanha, que teimam em responder TODAS AS PERGUNTAS RETÓRICAS DOS PROFESSORES. PQP. Puto com o frio quando acordo e calor quando volto a pé para casa (o que me obriga a suar feito um porco debaixo de 2 casacos ou mais). Puto comigo mesmo por não parar de tomar coca. Por não estudar. por ser vagabundo e preguiçoso. Por um monte de coisas, inclusive por motoqueiros que cruzam o sinal vermelho bem quando vou atravessar a rua e quase levam meu braço. Até fiz um poeminha que celebra meu ódio por eles ó:

Sempre quis tentar

Uma mochilada dar

Quando após o sinal fechar

Um motoqueiro tenta passar.

Êêêêêêêêêêêê. Palmas pra mim. Fico lindo não? Não? É, eu sei. De qualquer maneira, esse últimos dias tem sido assim. Dias putos. E eu não gosto deles, mas eles vêmn e vão. Logo somem. Fazer o que?

Que mais, que mais? Ah, tem uma coisa que tenho pensado também. Hoje em dia parece que é brega e estranho sentar com amigos pra discutir literatura, poesia, filosofia, etc. Me pergunto por que. Como se fizesse muito mais sentido discutir coloridos. --'

Acho que gostaria de ter um pequeno grupo de amigos pra discutir cosias assim. Sei lá. Pra andar por aí. Mas isso hoje em dia é "nerd, emo e/ou sei lá mais o que". Então isso provavelmente não vai acontecer.

Chega, não sei mais o que falar. Boa semana pra vocês. Me desejem sorte. Ou não. Mas dêem sugestões pra que o próximo post não fique essa merda. Não precisa ser só sugestão, pode ser um pedido. Se quiser que eu fale/pense/discuta/ria de/sobre/etc algum assunto é só falar. Eu aceito encomendas ^^

Se não quiser escrever nos comentários porque é tímido ou tem vergonha OU se quiser apenas conversar fica o meu e-mail:

netsurfer_lh@hotmail.com

É, eu sei que ele é besta, mas é antigo pra caramba então não enxe. --'

TRILHA-SONORA: rosa. oh yeah.

2010-08-20T18:45:00.002-03:00

Eu não morri. É engraçado como eu tenho que dizer isso no começo de cada post meu.

Well, well, well. Postar no Google Chrome é um lixo e me dá vontade de querer ser comido por formigas flamejantes. Mas, fazer o quê, né.

Começarei o post com duas recomendações de álbuns.

tá achando o quê? que travesti é bagunça?

Baixe e divirta-se.
Dica: Criminal Intent é o futuro.

Bem, se você gosta de música pop e não lê os meus posts só porque está afim de ler alguma coisa nova, você provavelmente já ia baixar este álbum. Se é que ainda não baixou. Mas eu vou colocar aqui assim mesmo só para ajuda-lo.

Dica: Hummingbird Heartbeat é a melhor música do ano. Bjs.

P.S.: Katy Perry é tão criativa que...

Ahvá.

Essa foi a última imagem do post porque é um cu ter que arrastar a imagem do começo do post até o fim. Beijos.
Mas, sei lá. Talvez eu mude de idéia até o fim do post.

Era uma tarde ensolarada. Ela o avistou de longe. Não podia ser. Mas era.
Aquela sensação de felicidade jamais será esquecida por aquela garota de apenas cinco anos.
Então resolveu pedir um autógrafo. 'Ele nos ama! Ele fez um clipe para nós, mamãe! Ele nos ama!'. Não foi difícil convencer sua mãe.
Tirou um lápis e um caderno de sua mochila escolar da Hello Kitty e correu para o seu ídolo. Quem diria que aquele dia que sonhou tanto viria tão cedo?
Contudo, foi como receber pedradas em seu frágil coração.

-É meu dia de folga.
Disse Justin Bieber, sem dar a mínima à sua fã.
-Eu sei, mas ela só tem cinco anos e te ama!
Respondeu a mãe ao ver lágrimas escorrendo dos olhos da pequenina.
-Eu sei, eu já tive cinco anos também.

E abandonaram-a, Justin Bieber e sua sagaz argumentação.

Eu e minha vontade de inovar o modo em que vou contar as news. Err... não. Enfim.

Polêmica? Não.

Christina Aguilera desiste de Bionic por causa de flops absurdos e aposta em música para o seu novo filme, Burlesque.
Querida Xtina, gostaria de dizer que o flop de You Lost Me era totalmente previsível. Beijos.

Lady GaGa pretende lançar mais dois álbuns ano que vem e AY YA YA EU NÃO AGUENTO MAIS OUVIR O NOME DESTA MULHER.

Terminarei este post com o novo clipe de Sophie Ellis-Bextor. Espero que curtam.

Ah é, tenho um recado que gostaria de dar também!

Obrigado à nossa fã (uhul, temos uma fã) e minha grande amiga Fernanda Gonçalves por escrever o nosso link em seu braço e sair por aí divulgando-o. Também gostaria de dizer que aonde quer que eu vá, te levo comigo. ;P

Se você também quiser um banner de agradecimento, COMENTE. Que tal? :B

Enfim. Um beijo para você que tem olhar de tarado e um beijo para você que olha para bundas de garotas para disfarçar. Durmam bem e lembrem-se de botar fogo na igreja mais perto de você. :3

D'OH: de palhaço, Eleições e quem não tem colírio usa óculos escuro

2010-08-18T13:39:00.012-03:00

Olá, pessoas lindas.
Ontem foi um belo dia, não? E hoje, é, hoje tá normalzinho. Mas tem sol.

(Eu nunca sei o que por aqui nesse começo).
-

Vamos começar hoje com música.
Então leia a coluna ao som da risonha e límpida Vanusa tentando cantar "Sonho de um Palhaço" - lembra dela?

ê manguaça

E a letra, claro:

Eu fui palhaço sem crer
Vejam só
E há quem diga que meu coração
Na na na naa uhnn uhn (ai esqueci a letra)
Hummmm

Vem
Que a sede te amar me faz melhor
(Entrei na outra!)
(Gente deu confusão aqui!)
(Faço confusão com as duas)

Õan Vem
-

Gente, essa mulher deve ter feito macumba com alguém pra conseguir continuar cantando. Ela não é cantora, a voz dela é ruim e parece que vive sob o efeito de entorpecentes. PRÓXIMO!

-

Mas essa é a beleza do Brasil. Todos podem ser o que quiser...até políticos:

pior do que tá não fica

Será que não fica? PRÓXIMO!
-

Mas, interrompendo a programação normal para um comunicado importante:

Dudu Surita arranca a cutícula com a boca mas já se recupera. Ufa.

armengagem

O colírio da Capricho foi até o hospital devido a uma infecção na unha. Dudu disse em seu blog que 'arrancou a cutícula com a boca' e aproveitou para mandar um aviso: "dói pra caramba".

:) _|_ :O

Minha cara de bunda é tanta que nem consigo explicar. PRÓXIMO!
-

Falando em pãtcharia, um candidato à alguma coisa lançou uma campanha nada apelativa:

ghey

Se 'ser diferente' é ir no motel com um negão ou atender a esposa pelo interfone, prefiro...é.

P.S.: tava na cara que o loirinho tostava, né?
Tem mais videos aqui. PRÓXIMO!
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Essa tirinha já é antiga, mas lá vai:

rá!

-

Seja o primeiro a achar o erro da cena e ganhe um super parabéns do Não Sou Diretor Pornô! :D

quétishúp

Dica: o erro não é o sotaque italiano.
PRÓXIMO!
-

tempo bem gasto

Uma mulher criou cílios postiços feitos com patas de moscas. É incrivel como tudo hoje vira 'arte'. Isso me lembrou do corte de cabelo mais bostético de todos os tempos, ou cabelo-chapéu:

Lembra da cara de bunda? Ela voltou.
Mas é aquilo, 'se cabelo fosse bom, não nascia no khü'. PRÓXIMO!
-

E desse video aprendemos lições valiosas: não seja pobre e não coloque fios desencapados na boca.

tchã tchã arui sé chame mare mare

Falando em choque,

Caceta! Até saiu fumacinha dele.

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E pra acabar, uma imagem que eu achei sensacional. Um flamingo feito de flamingos!

metaflamingo

Obrigado ao povo que entrou na comunidade do blog e não muito obrigado a quem saiu.

Câmbio, desligo.

EM CARTAZ: Eclipse (ou Negresco)

2010-08-16T00:25:00.024-03:00

UHUL! Temos TRÊS fucking membros na comunidade do blog no orkut! Isso é uma grande vitória! Obrigado as duas amáveis pessoas que entraram na comunidade! Depois eu vou pedir para o @guilhermeross fazer um banner especial para vocês! Mas tudo bem, vamos ao que interessa. Estou postando atrasado de novo, pois eu realmente queria falar do filme do Quentin Tarantino, À Prova de Morte. E como eu só tinha visto Eclipse até sexta, resolvi esperar para ver o filme do Tarantino, que eu acho que nem está mais nos cinemas, mas tudo bem. Ai eu só vi o filme até a metade, e estou com preguiça de escrever sobre ele, então, deixa para lá. Então, explicado o atrasado, agradecimentos aos lindos e maravilhosos fãs que entraram na comunidade, vamos a nossa orgia! O filme de hoje é... Eclipse! (não, sério?)

Bom, eu vou tentar não me aprofundar em analises clichês, do tipo "o Edward estraga a fama dos vampiros" ou "esse é só um filminho para adolescentes" ou "o Edward é gay". Por favor, isso ja cansou. Vou analisar o filme por si só. E eu realmente estou com preguiça de fazer isso. E eu realmente não sei mais o que escrever nesse parágrafo, então estou apenas enchendo linguiça até a próxima imagem vir e eu poder começar um parágrafo novo.

Ufa. Bem melhor. Então, continuando. O filme começa com um cena ridicula, mal filmada, tosca e retardada. Um cara bem gay sai de uma buatchy e começa a andar pela rua. Ai ele começa a ser atacado e começa a gritar por socorro (fumei). O ridiculo dessa cena, é que ela parece ter sido tirada de um episódio de Sobrenatural. A atmosfera é identica, a fotografia, a trilha sonora. É exatamente o padrão de começo de um episódio de séries americanas. Hello, isso aqui é cinema, porra!

A segunda cena é, na minha opinião, a melhor cena do filme. Apesar de eu não ter gostado do filme, eu achei que só por essa cena valeu a pena assistir. Edward e Bella sentados sendo filmados por enquadramentos de câmera bem planejados e uma fotografia maravilhosa. Somente essa cena, tecnicamente falando, poderia ter sido usada de base para uma obra de arte. Mas, sinto informar, as qualidades do filme param por ai.

Bom, vamos para as atuações. Zueiras a parte, eu sempre achei o Robert Pattinson um cara foda. Ele tem uma noção de atuação acima da média, e foi o único cara que se aproximou um pouco do estilo rebelde de James Dean. Porém, nesse filme sua atuação está um pouco "cansada", desanimada, como se ele nem ao menos soubesse o que está fazendo ali. Mesmo assim, é a atuação dele que salva o filme. Já Taylor Lautner se esforça para ser um bom ator. Se esforça mas não consegue.

Kristen Stewart é, de longe, a pior atriz do filme. Além de ser totalmente inexpressiva com a fala, ela só consegue fazer UMA expressão facial. Essa aqui:

Todas as emoções conhecidas pelo homem são demonstradas com essa mesma expressão por ela. Veja:

Bella feliz.

Bella triste.

Bella com raiva.

Bella com medo.

Bella com fome.

Bella com vontade de dar.

Bella confusa.

Bella surpresa.

Bella impressionada.

Bella com dor no pâncreas.

Até pra beijar a expressão é a mesma!

Bom, tem uma atriz quase tão ruim quanto ela, que é a vampira loira que foi estuprada e se vingou e blablabla. Ela é tão artificial quanto um pênis de borracha, mas pelo menos ela muda a expressão, né, Kirsten?

Mas ta, continuando.

O filme avança devagar quase parando, não tem nada de interessante e termina sem nenhum progresso.

É verdade. Não tem nenhum progresso. O filme começa com Bella dividida, confusa, com vontade de ser vampira e de se casar, e com Edward e Jacob apaixonados por ela. Agora, me diga uma coisa. Termina como? EXATAMENTE IGUAL. Desculpa a possível ignorância à saga, mas, sob essas circunstancias, o filme é uma perda de tempo.

Enfim: chato, pretensioso, mal dirigido, roteiro péssimo, história furada, casal sem química, ação conduzida de forma amadora, fotografia ridículamente estranha para tentar (e não conseguir) dar um ar sombrio ao filme (exceto na segunda cena, onde a fotografia é linda). Enfim, um insulto à sétima arte. Sem mais.

É isso, galere. Esse foi o pior Em Cartaz da história. Semana que vem prometo que vai ser melhor. Beijos no cérebro.